Un million de fois

Hier soir

Actuellement je m'en contrefous mais il faut bien que je le dise: j'ai franchi une nouvelle étape avec Christian. On a passé la soirée d'hier tous les deux; ça n'était pas désagréable, j'ai même eu plaisir à être avec lui. J'ai aussi éprouvé du désir pour lui.
Et je m'en fous, je m'en fous, je m'en fous, je ne pense qu'à Alexis. 

Ça fait si mal

Je n'ai que des messages de désespoir et de peine à écrire sur ce blog; je commence à manquer d'idées de titres.
Alexis me manque. Sa présence, ses baisers, ses bras autour de moi, tout me manque terriblement.
On ne s'est pas vus jeudi et vendredi je l'ai un peu rejeté. C'était justifié, j'étais déçue et en colère à cause de ce nouveau rdv manqué, mais le fait qu'on n'ait pas une vraie relation implique en quelque sorte qu'il n'a pas à se prendre la tête avec mes états d'âme. De plus, il ne tient probablement pas assez à moi pour s'en soucier. Toujours est-il que depuis c'est le silence; je n'avais déjà plus que très peu de sms de lui. Je crois qu'il était même déjà difficile d'en faire encore moins sans ne rien faire.
J'écoute son message sur son répondeur, j'efface son numéro de mon répertoire et puis je le remets parce que j'ai peur de connaître son numéro de tél par coeur à force de le voir affiché à chacun de ses anciens sms que j'ai gardé. J'ai si mal, je l'aime tellement et lui ne fait rien. J'ai envie de hurler. 

Le dimanche c'est toujours triste et morne de toutes façons

Je ne verrais pas Christian ce soir. Je n'en ai pas envie, je n'ai pas envie de me faire jolie, je n'ai pas envie de faire évoluer encore notre relation (et si on n'avance pas, on recule). Je laisse du temps au temps (qu'est ce que ça peut bien vouloir dire cette expression?). Il m'envoie quelques messages mais ça ne me touche que peu.

Je pense toujours à Alexis. Je checke mes messages un millier de fois par jour. J'imagine comment se passera la prochaine fois qu'on se croisera (au boulot bien sûr); ce sera sûrement terne et décevant comme toujours. Ma vie est fade sans lui; je n'ai l'appétit de rien.

Le dépit me fera sans doute coucher avec Christian. J'espère que ça ne m'amènera pas plus de soucis; ce serait pathétique si je devais rejouer la scène du "On a couché ensemble et il ne me contacte pas!!". 

Je me demande si je tombe amoureuse de Christian? Tant que je me pose la question, c'est que je peux encore faire marche arrière; encore faut-il vouloir regarder la réalité en face pour pouvoir en affronter les problèmes. 

Toujours accro, toujours déçue

Alexis m'a proposé d'aller prendre un café; je n'y croyais qu'à moitié.
J'ai eu raison, il fallait sans doute s'y attendre.., je me suis retrouvée comme une idiote attendant un appel qui n'est jamais arrivé.
Et pourtant c'est lui qui a proposé de prendre un café alors quoi? Est ce que je suis si peu pénible avec lui qu'il prend toutes les libertés, surtout celles qui consistent à me manquer de respect? J'en ai marre d'être gentille; à l'évidence, ça ne marche pas de toute façon. J'attendais tellement de cette relation; il semblait si gentil.. J'ai à nouveau envie de pleurer. Il ne m'apporte rien, juste de la peine et des déceptions.


En fait, j'ai dépassé le stade de la tristesse, je suis en colère. Il se fout de ma gueule, ce n’est pas possible autrement! Y'en a marre! Je vaux mieux que ça!! Si c'est ainsi qu'il conçoit notre relation, si c'est ainsi qu'il croit pouvoir me traiter alors il est effectivement préférable d'arrêter tout maintenant. Alors oui, je vais en chier, oui je vais pleurer, oui je vais avoir mal, oui j'aurais l'impression que mon coeur est en train de mourir; mais ces petites déceptions au quotidien, ces attentes en vain, ce manque d'attentions sont comme un poison qui s'insinue en moi et me ronge un peu à chaque fois. Je dois prendre une décision.

Christian et elle.

J'ai un problème de conscience dans cette relation: Christian ne me plaît pas, il ne me sert qu'à pallier l'absence d'Alexis mais il semble beaucoup plus impliqué que moi dans cette relation. Il me dit qu'il pense à moi tout le temps, que sans message de moi il lui manque quelque chose etc. Je n'ai pas envie de foutre le bazar dans sa vie. Je sais qu'il n'aime plus sa femme (ça n'a pas l'air d'être un cadeau soit dit en passant) alors je lui dis de penser à lui et de refaire sa vie avec quelqu'un mais pas avec moi bien sûr. J'espère sincèrement qu'il s'est seulement un peu entiché de moi mais pas plus parce que je ne peux pas être à ce point une garce sans coeur. J'ai des scrupules. 

Une soirée de plus avec Christian

Nous nous sommes vus hier soir. Je commence à mieux cerner mes attentes dans cette relation. J'aime discuter avec lui, j'aime qu'il me confie des trucs sur sa femme mais il ne me plaît pas. Je le trouve moins moche qu'avant mais je n'ai pas envie d'être avec lui; il ne m'attire pas. Je n'aime pas son corps, il a le torse aussi imberbe qu'une peau de bébé, je déteste ça. Quand je pense au corps d'Alexis, j'ai besoin de reprendre ma respiration là où elle en était parce que penser à lui me coupe de la réalité. Christian est gentil mais il ne m'excite pas.

Christian a l'air plutôt accroché. Je me rends compte que j'ai merdé au début de ma relation avec Alexis; j'aurais dû l'ignorer, le faire mariner comme je le fais avec Christian maintenant. Suis moi je te fuis, fuis moi je te suis: c'est terriblement vrai. Quoiqu'il en soit, et même s'il est peut être trop tard, je mets en application quelques préceptes: ne plus lui envoyer de sms, ne plus lui proposer de rdv. En ce qui concerne les sms, ça va, je gère plutôt bien pour l'instant. Et puis il ne m'en envoie pas non plus alors je n'ai pas à me contraindre à ne pas lui répondre. Pour les rdv c'est plus difficile, je cherche toujours la moindre possibilité pour nous de nous voir. Je consulte mon emploi du temps en me disant que je pourrais bien le voir ici ou là. C'est ridicule parce que compte tenu du nombre de râteaux que j'ai pris, je devrais déjà avoir ramassé le reste de ma dignité, remballé mon coeur et disparu de sa vie. J'essaye de me contenir quand j'échange quelques mots avec lui mais c'est à grand peine que je ne me mets pas à sa disposition. 

Par exemple je lui demande à quelle heure il termine, je sais qu'il sait que c'est une façon de savoir si on va pouvoir se voir mais je ne peux pas m'en empêcher. J'ai l'impression que ça le gêne, qu'il n'a pas envie de me répondre, qu'il ne veut pas me voir mais alors pourquoi me dit il qu'il a envie de passer une soirée avec moi? Est ce qu'il a peur de ma réaction? Est ce qu'il ne sait plus comment faire marche arrière? Est ce qu'il s'imagine que je vais mettre le bazar dans sa vie s’il me laisse tomber? Est ce que c'est qu'il ne veut pas me faire de la peine? 

Pour le savoir, il me suffira peut être de suivre ma résolution de ne plus rien lui proposer et de voir comment il réagit. S’il ne propose rien et se fait tout petit, ça voudra certainement dire qu'il y trouve son compte. Au contraire, si je lui manque, il fera les efforts nécessaires pour qu'on se voit.

Ma "relation" avec Christian

Je commence à avoir envie de relater mes soirées avec Christian, c'est une preuve que je m'attache à cette histoire. Est ce que je fais une erreur? Il est encore temps de couper court à cette relation mais de peu; je me connais, si je me laisse aller, dans peu de temps je serais accro. Il faut vraiment que je me pose pour y réfléchir. Est-il possible que je vive avec D. ce que je vis avec B.? Est ce possible d'être amoureuse des deux? Si ça devait arriver, il serait nécessaire que je me pose de sérieuses questions sur moi même. A commencer par: pourquoi est ce que j'aime les hommes qui me fuient? D. m'envoie un tas de messages, ça m'ennuie, et dès lors que je ne reçois plus rien, ça me manque vraiment... Je suis grave. Il ne me plaît même pas!
J'ai apprécié la dernière soirée que nous avons passé dans un bar jusque très tard dans la nuit. Il n'est pas mon genre d'homme mais j'ai aimé discuter avec lui. J'ai apprécié qu'il partage toutes ces informations avec moi. Je suis peut être seulement flattée de sa confiance; et aussi de la façon dont il me voit. Il faut que je réfléchisse. 

Cœur d'artichaut

J'ai regardé Christian hier, et je l'ai vu différemment. Plus attirant. Presque ...beau. 

Est ce que c'est l'intérêt qu'il me porte qui me touche? 

Probablement. 

Je me surprends à attendre impatiemment ses messages; j'ai même envie de le voir. Je crois que j’embellis la réalité et que, lorsque je le verrais à nouveau, il m'apparaîtra aussi inintéressant et laid qu'il est.

Ma relation avec Alexis est au point mort; je me sens pathétique maintenant. J'ai peur que ce soit trop tard pour réveiller son intérêt mais pour sauver la dignité qui me reste, je vais cesser de lui écrire et, par dessus tout, de lui proposer des rdv. 

J'espère que Christian est très intéressé parce que je vais avoir besoin de le voir souvent pour m'étourdir et ne plus penser à Alexis.

Vague à l'âme

Je reçois de charmants messages de Christian; il veut me voir très souvent, il m'écrit des choses gentilles et flatteuses mais ça ne me réjouit pas. Je ne pense qu'à Alexis même si je commence à fatiguer, à me lasser de son manque d'intérêt. Je me sens minable quand je pense à la façon dont il me traite. Je devrais prendre de la distance mais je n'y arrive pas; je désespère de faire évoluer cette relation. 

Echange de sms

Alexis:
Bonsoir ma belle, comment vas tu? je te trouve bien silencieuse, tu ne l'envoie plus de message, tu fais la tête? c'est que je ne suis pas très dispo en ce moment, c'est ma faute. mais je pense à toi et tes baisers me manquent terriblement. j'ai envie de te serrer dans mes bras, et de sentir ton parfum. je t'embrasse.

Moi:
Tu plaisantes? Je t'ai envoyé 2 messages et je n'ai pas eu de réponse de la semaine. Je croyais que tu avais besoin d'air.

Alexis:
Je n'ai rien reçu, désolé, sinon je t'aurai répondu, j'aime recevoir tes messages. je pourrai me faire pardonner? bisous bisous

???

Sors de mes pensées

Je pense à Alexis en tellement d'occasions: une chanson triste, son bureau vide, une voiture de son département.. Ce doit être une autre preuve que je l'aime. 

Lui et moi ne communiquons plus. C'est une histoire qui se termine. Chaque fois que je vérifie mes messages et que je n'y trouve rien, je ressens cette immense douleur qui se roule en boule et se glisse dans ma gorge. Je pleure seule et en silence; je devrai pourtant faire bonne figure au boulot demain et tous les autres jours. 

Quand a t-il cessé de vouloir de nous? 

Je me sens vide.

J'ai le coeur en miettes, la tête en vrac, la self-estime anéantie. J'ai mal à l'intérieur; je ne comprends pas. Je n'ai envie de rien d'autre que de sa présence; il me manque. J'ai toujours à coeur de passer une nuit avec lui. S'il ne me jette pas la réalité à la figure, je continuerais longtemps d'espérer. 

Overdose?

Je reçois quantité de messages de Christian. La plupart sont ennuyeux à mourir (et bourrés de fautes d'orthographe) mais je les attends quand même avec une certaine impatience. Je les lis même avec plaisir. Sans oublier que ça passe bien le temps au boulot.

J'ai passé la soirée avec lui hier soir, c'était improvisé. Je n'en avais pas vraiment envie, j'étais malade mais je l'ai fait quand même (en partie pour avoir un truc à raconter à une copine que je voyais plus tard dans la soirée). Nous étions dans un lieu public donc il était hors de question qu'il me touche. On a parlé toute la soirée. J'ai été distante.

Nous sommes allés au cinéma puis dans un bar et enfin sur un parking jusqu'à 3h du matin.
Il a été très correct, beaucoup plus que la première fois. Nous ne nous sommes pas embrassés.
Le bar était très sympa. On a longuement discutés, c'était intéressant. Il avait envie d'être seul avec moi "sans arrière-pensée".

Je suis étonnée moi même mais j'ai passé une bonne soirée; ça me fait plaisir mais l'absence de nouvelles d'Alexis me tue. Ma balance à bonheur est déficitaire.

 

Influences

Cette histoire avec Christian débute à peine et je sens déjà qu'elle influence ma relation avec Alexis.
Pour ce qui est de me détacher d'Alexis, le moins qu'on puisse dire est que ça a marché: je ne peux même plus le regarder en face. J’ai du mal à paraître naturelle quand je le croise alors passer du temps avec lui est hors de question. Toutefois, je crains que me voir l'éviter lui fasse réaliser qu'il ne veut pas vraiment vivre une telle relation avec moi. J'ai terriblement peur de perdre ce qui, pourtant, est loin de me rendre heureuse.

Tout le long de la journée, Alexis et moi  n'avons fait que nous croiser sans pouvoir passer une seule minute tous les deux parce que nous n'étions jamais seuls. 

Ce soir, il m'a écrit:

"Bonsoir ma belle, tu étais encore magnifique aujourd'hui, je n'ai pas eu le temps de te le dire, je mourrais d'envie de t'embrasser mais on a pas eu de chance. j'espère pouvoir te serrer bientôt dans mes bras, tu me manques. je t'embrasse fort".

Joli baratin, hein? :-(

Ces derniers jours, j'ai réalisé quelque chose. En fait, il s'agit de quelque chose à laquelle j'avais déjà pensé mais dont je n'avais pas saisi l'exactitude et la portée. Il a fallu que je me rende compte avec une absolue clarté que je n'envisageais même plus de véritable histoire avec un homme disponible. Le vrai danger de mon histoire avec Alexis n'est pas la souffrance que me causerait une rupture (inévitable) mais c'est l'installation dans cette pseudo-relation au détriment de l'opportunité d'une véritable histoire d'amour. Laisser passer les années au lieu de penser à refaire ma vie: voilà le véritable risque. Peut-être que ma séparation d'avec mon mari m'a un peu plus chamboulé que je le pensais.

On pourrait penser que rien de bon ne ressort de ma soirée avec Christian mais il y a une chose que je ne regrette pas. Quelque chose qui m'a fait prendre conscience que j'interprétais mal le comportement d'Alexis.: je croyais que ses petits gestes romantiques (me caresser les mains pendant de longues minutes, les embrasser..) signifiaient que je comptais plus pour lui qu'une simple aventure physique; j'avais tort. J'ai retrouvé tous ces petits gestes chez Christian et je sais pertinemment que celui-ci ne cherche qu'à coucher avec moi. C'est donc probablement aussi le cas pour Alexis. Je suis déçue; un peu en colère contre moi même aussi: comment ai-je pu être aussi naïve? 

Christian

J'étais impatiente de voir Christian ; en fait j'ai d'abord reçu un sms dans l'après midi où il me dit qu'il a pensé à moi, qu'il me m'oublie pas et que "ses plus belles pensées sont pour moi" LOL. J'ai rigolé toute seule pendant une heure.

Nous nous sommes retrouvés en salle de repos et il m'a demandé si je lui faisais la tête. Non. Je suis distante, méfiante et j'ai une excellente raison de me montrer discrète. Evidemment, je ne lui ai pas dit. Il prend trop de risques, il m'a notamment dit que j'étais sa motivation pour rentrer de vacances. La porte était ouverte, il y avait des gens dans le couloir..; je crois que c'est passé inaperçu mais il va falloir que je le calme.

J'ai embauché. Quelques minutes plus tard, j'ai reçu un message disant que je pouvais lui écrire si je le voulais. Il était hors de question qu'il ait des preuves de mes conneries alors je ne lui ai pas répondu. Je suis allée acheter un autre téléphone en débauchant.
Une fois que j'ai eu ce nouveau numéro et, donc, que le numéro de tél qui se rattache aux sms n'était connu de personne comme étant le mien- je lui ai proposé la séance de 22h. Il a répondu oui dans les 5 min.
J'étais un peu décontenancée avant la séance, j'étais mal à l'aise, j'avais le sentiment de faire une énorme erreur. Je pensais à Alexis, je me disais que je risquais de tout gâcher pour une histoire à la con avec un gars qui ne me plaît même pas. De toute façon, c'était un peu tard pour faire demi-tour. 

Il est arrivé, il m'a paru moins moche que d'habitude mais je l'ai assez peu regardé en fait. Je posais mon regard partout ailleurs pour éviter de croiser le sien; c'était difficile parce qu'il ne cessait de me fixer. Je lui ai demandé d'arrêter parce que ça me mettait mal à l'aise. Sa façon de dire des choses personnelles est un peu déroutante aussi. Il m'a dit que je ne parlais pas beaucoup; il ne sait pas ce que je veux. Il a douté quand il n'a pas reçu de réponse à ses messages. Il m'a demandé pourquoi je l'avais embrassé (en fait, il appelle ce baiser "la réponse à ses questions" donc "Pourquoi cette réponse?"); j'ai trouvé ça lourd, je lui ai répondu qu'il pensait trop, d'arrêter de se prendre la tête. Il a alors penché la tête vers moi et essayé de poser sa main sur mon visage pour m'embrasser; je l'ai repoussé. Le film n'avait même pas commencé, la salle était encore éclairée et je n'avais vraiment pas envie de lui.

Quand la salle a été plongée dans le noir, il a commencé à me toucher. D'abord, il a effleuré mon genou avec sa main puis les contacts se sont faits plus insistants. Il est allé plutôt loin pour une première sortie; le côté gentleman d'Alexis m'a manqué. 

Christian a longtemps caressé mes mains, il les a même embrassées; ça m'a brisé le coeur de reconnaître là les petits gestes tendres qui me faisaient penser qu'Alexis était attaché à moi. Je sais maintenant qu'un type même s'il ne veut que coucher peut avoir un tel comportement. Je suis blessée, et choquée de ma bêtise aussi; j'ai encore du mal à y croire.

Je ne voulais pas avoir à l'embrasser dans sa voiture au retour, je ne voulais pas non plus ne pas l'embrasser parce que je veux jouer cette partie. J'ai fini par l'embrasser; c'était presque désagréable: soit il a une langue énorme, soit il a essayé de la mettre toute entière dans ma bouche. C'était en outre très lent et très long, comme s'il n'avait pas passé l'âge des baisers qui durent des heures. Ou c'est peut être moi qui suis restée froide et donc complètement désintéressée de ce baiser. 

Il y a autre chose que je n'aime pas chez lui: il est vieux-jeu. Il m'ouvre les portes, me ferme la portière etc., c'est gênant.

Au retour, il m'a dit que je ne parlais pas plus. C'était vrai. 

En repartant, il m'a dit "Merci."; ça m'a tué. Quel con.

Trop impatiente

Christian revient demain. J'ai hâte de continuer la partie avec lui. J'ai très envie d'être excitée et de le sentir excité. Je vais lui mener la vie dure.
J'espère ne pas tomber bêtement amoureuse. En fait, je sais que c'est une de mes grandes faiblesses: je m'attache fortement à ceux qui me manifestent de l'intérêt. Il y a donc un risque non négligeable. Quoiqu'il en soit, je vais jouer cette partie; j'en ai très envie.

Pourquoi je dois y mettre fin

Je lis ses messages des dizaines de fois, je finis par les connaître par coeur. En l'absence de ces messages, je dépéris. Mon humeur est réglée sur son attitude envers moi. Il est un facteur déterminant de nombre de mes décisions, de mes actes: que faire pour le voir, comment m'habiller pour le séduire, quel comportement adopter pour lui donner envie d'être avec moi etc.?

J'aimerais pouvoir faire comme ces couples que je croise parfois: me serrer contre lui parce qu'il fait froid, enfouir mon visage dans son cou, poser ma tête sur son épaule, glisser mes mains sous sa veste pour les réchauffer.. Il n'y a rien de tout ça entre nous parce que nous ne sommes pas un couple. Entre nous il ne s'agit pas d'amour, il n'est question que de désir. 

Quelque chose de vrai, quelque chose de tendre, quelques mots d'amour..

Je rêvasse. Je m'imagine blottie dans ses bras, quelque part à l'abri, à l'abri du froid, du regard des autres, du manque d'amour. J'ai envie de quelque chose de vrai, j'ai envie d'une vraie relation avec lui. Je veux qu'il me prenne dans ses bras, qu'il m'embrasse doucement et qu'il me regarde dans les yeux en souriant. Je veux qu'on soit ensemble, qu'on s'aime et que tout le monde le sache. J'en ai marre des secrets, des cachotteries et des quickies. Je veux de l'amour, bordel!
Je ferme les yeux pour essayer de voir son visage mais je ne distingue que sa silhouette.
J'ai réalisé aujourd'hui que s'il venait à mourir je n'aurais même pas le droit d'être malheureuse. Je ne suis rien dans sa vie. Pour personne. Est ce possible que ça ne soit pas seulement une transition? Est ce qu'il va rester avec sa femme tandis que je resterais un "à-côté"? Est ce que je vais le perdre à cause de l'éloignement? Est ce qu'il va se lasser et m'abandonner?
Je suis fatiguée de ne pas savoir ce qu'il veut, ce que je représente pour lui. Je n'ai toujours aucun message et je refuse d'admettre que je ne suis pas importante à ses yeux. 

En toute franchise..

Voici le message le plus honnête que je puisse imaginer, celui que je n'enverrai pas évidemment:

Alexis, je suis amoureuse de toi. J'ai quitté mon mari, pas à cause de toi mais parce que je ne l'aimais plus. Notre relation telle qu'elle est actuellement ne me satisfait pas mais je la préfère encore mille fois à rien avec toi. Ton silence après la soirée où on a couché ensemble dans ta voiture m'a ravagé le coeur et retourné la tête.

La douche écossaise

La douche écossaise: voilà une expression qui reflète bien mon ressenti face à son comportement. Il m'ignore pendant des jours, la relation devient tiède et juste avant que ça ne devienne glacé, il réchauffe la situation par un sms inattendu et inespéré. C'est tellement déconcertant que je ne sais jamais avant de lire le message s’il va m'annoncer qu'il me quitte ou que je lui manque.
Après deux jours de silence, le message de ce soir tombe à pic pour me retourner la tête. Je devrais pourtant être sur le point de mettre fin à cette relation, j'ai discuté avec une copine, elle me dit que ça ne mène à rien. Je le savais déjà mais c'est surprenant de se l'entendre dire, ça apporte de la crédibilité aux mots, ça rend le problème réel.

Malheureusement,  ma volonté de prendre mes distances est annihilée par les bouffées de sentiments amoureux qui m'envahissent quand je pense à lui.

Cet après-midi, j'ai envoyé à Alexis un message succinct pour lui souhaiter une bonne journée, c'était surtout pour lui faire savoir que je venais de débaucher. J'aurais aimé qu'il me propose qu'on se voit mais non, il m'a juste répondu que j'étais toujours aussi belle et que c'était dur de me voir sans pouvoir m'embrasser.

Ce soir même, j'ai reçu un nouveau message inspiré, romantique (?), tendre, un de ceux que j'ai envie d'écrire quand je ressens une immense bouffée d'amour, un de ceux qui me rendent douloureusement amoureuse..
"Bonsoir ma belle, tes baisers me manquent, ton parfum me manque, je vais m'endormir en pensant à toi. tu me manques, je t'embrasse très fort. à demain. amuse toi bien".

Vivement que Christian revienne; lui au moins il me laisse froide (je crois), il est intimidé, impressionné et impatient de me voir. 

Je jongle avec mon cœur

Dans la journée d'hier, j'ai reçu un message mignon et plaisant d'Alexis. mais comme j'avais la tête occupée par le truc avec Christian, ça m'a laissé froide. Tant mieux, je suppose que je me détache.

Quand je suis arrivée au boulot, j'ai croisé Christian, il avait l'air inquiet, je crois qu'il a douté de ma sincérité et qu'il s'est rendu compte qu'il en avait dit beaucoup sur lui, sur sa vie de couple, sans savoir ce que j'allais faire de toutes ces infos. Il s'est relaxé au fur et à mesure de la journée.

Alexis avait aussi repris le boulot mais je ne l'ai pas cherché. Le soir, il est passé me voir à mon poste et on a échangé quelques mots. J'étais extrêmement mal à l'aise, il avait son sourire gentil accroché au visage et moi je pensais au baiser que j'avais échangé avec Christian. J'avais l'impression de le tromper. 

Alexis et moi sommes allés prendre un café. 

Je lui disais que je sortais toutes les nuits quand il m'a répondu quelque chose comme: "Tu laisses ton mari tout seul?" J'ai senti le feu me monter aux joues, j'ai senti son regard peser sur moi et la façon dont il a prononcé ces mots m'a fait peur. Je suis quasi sûre qu'il ne savait effectivement pas que j'étais mariée. Je n'ai pas répondu, j'ai fait l'innocente mais je crois qu'il n'était pas dupe.

Il m'a demandé si j'avais une soirée de libre la semaine prochaine, j'ai dit oui, il a proposé jeudi, j'ai accepté en lui disant que je n'avais pas d'obligations ce soir là. Il a interprété mes paroles de travers, il a cru que je parlais de mon couple et il a répondu: "Moi non plus je n'ai pas d'obligations.. enfin pas trop.. le minimum. Je fais le minimum vital pour ne pas que ce soit la guerre à la maison." 

Quand je suis retournée au boulot, un peu en retard, j'ai croisé Christian, j'ai deviné son regard sur moi. J'étais pressée, j'ai embauché. Un peu plus tard, le tél du boulot a sonné: c'était Christian. 

Il me dit "C'est moi.."

Moi: "Qui?"

Lui: "Christian"

Moi: "Ooh"..

Lui: "Tu as de quoi noter?"

Là, je pensais à moitié qu'il allait me donner une info pour le boulot mais j'avais tort, il m'a donné son numéro de portable. 

J'ai écourté la conversation, j'étais un peu gênée.

Un peu plus tard, Christian m'a rappelé sur mon portable. On a échangé quelques mots mais c'était si perturbant que je ne me souviens même pas de ce qu'il m'a dit. J'ai écourté.
Quelques minutes plus tard, c'est Alexis qui m'a appelé sur le tél du boulot. Quand j'ai demandé qui c'était, il a pris cet air de dire "ben c'est moi enfin." C'était bizarre, je venais de raccrocher avec un et l'autre m'appelait alors qu'il ne le fait jamais! J'ai eu un coup de stress.

A la fin de la journée, j'ai revu Alexis, on s'est embrassés comme d'habitude. Rien de plus, rien de moins.

Voilà où j'en suis. Je partage une certaine intimité avec Alexis. Mon "deuxième homme", Christian, me porte vraiment de l'intérêt mais il est en vacances pour plusieurs jours. Je pense prendre le temps d'éclaircir des petites choses avec Alexis. J'ai très envie d'être avec lui et je ne peux m'empêcher de me faire des films quand il me fait savoir que son couple va mal. C'est extrêmement perturbant, j'ai l'impression que chaque fois que je me détache de lui, il m'en donne plus. Et si j'ai le malheur de marcher dans son truc, il fait un pas en arrière. 

D'un extrême à l'autre

Une minute je suis enthousiaste et ravie de cette situation, la minute d'après j'ai presque envie de vomir.
Parfois, j'ai des éclairs de lucidité et je me dis que je fais des conneries mais je le fais quand même. 

Je sais au moins où se situe le coeur du problème: mes sentiments pour Alexis. Si je n'étais pas amoureuse de lui, je n'en serais pas rendue à flirter avec un autre type marié juste pour pouvoir penser à autre chose. 

Je suis amoureuse à en crever et quand il me prend dans ses bras, qu'il me serre contre lui en respirant mon odeur dans mon cou, il me fait du mal. Quand il me caresse la joue, quand il me prend la main, quand il me sourit, je pleure à l'intérieur. Je me nourris d'illusions. Il a réussi à faire de moi une fille perdue.

Je n'aime pas Christian, je le trouve laid, je ne supporte pas sa façon de parler, de se comporter, je lis de la perversion en lui, il ne veut que me sauter, il n'a rien pour lui. Et pourtant je flirte avec lui pour rétablir le score avec Alexis. 

Bien sûr, il ne sait pas et j'espère qu'il ne saura jamais, c'est dans en mon for intérieur que ça me rassure (?). C'est un problème entre moi et moi.

Oh, putain, Alexis! Pourquoi est ce que tu es si distant? 

Christian: marié, infidèle

Vous vous souvenez de Christian, le collègue qui a gentiment flirté avec moi à la soirée du boulot?

Je suis sortie avec lui hier après le boulot. J'étais fatiguée de ma journée, déçue de ma relation avec Alexis; j'avais besoin d'air.

Nous avons traîné pendant des heures: bowling, billard et enfin un café. Il a été très respectueux mais il m'a clairement fait comprendre qu'il voulait coucher avec moi. Il a toujours les vidéos qu'il a faites de moi à la soirée du boulot. Il égaye ses nuits solitaires avec. Il m'a dit des choses gentilles et des trucs plus crus aussi; je n'ai parlé aussi librement de sexe avec quelqu'un. On ne se connaît même pas mais l'absence d'attachement sentimental évite tout malaise.
Il m'a dit qu'il avait pensé à moi après la soirée du boulot et qu'il en avait été étonné, il a ajouté: "c'était pas dégradant mais c'était sexuel". Il m'a dit que quand il m'avait croisé au boulot à mon retour de vacances, il était comme un collégien: mal à l'aise, intimidé. C'est manifestement un discours bien rôdé.

Il n'a pas de relations sexuelles avec sa femme et il semblerait qu'elle l'incite à aller voir ailleurs. Je trouve ça un peu flippant, dégradant aussi.
On s'est embrassés quand il m'a raccompagné, je n'ai fait que poser mes lèvres sur les siennes.

Je réalise difficilement ce que je suis en train de faire, j'ai des moments de lucidité, je sais que ça n'est pas moi. Je sais que si Alexis venait à l'apprendre, il me prendrait pour une fille facile et ce serait la fin de tout. Il faut reconnaître que mon comportement est parfaitement immoral et indécent. 

J'anticipe un peu de les croiser au boulot l'un l'autre aujourd'hui. 

Le fuir pour guérir

Aujourd'hui, quand j'ai quitté le travail, Alexis était là. 

Il m'a dit "Tu pars déjà? Mais, tu viens d'arriver.. T'es heureuse au moins?" 

Moi: "De partir? Oui". 

Je poursuis mon chemin, il me suit. Je le sens derrière moi et j'ai le coeur qui bat à tout rompre; je ne m'arrête pas, je ne l'embrasse pas. 

Il me demande "Comment ça va toi?" 

"Bien, ça va très bien" répond la menteuse. 

Je franchis la porte, je vais pour partir sans me retourner mais il me parle encore: "A demain" 

"Oui, oui, à demain" 

Je peux lire son inquiétude sur son visage, il sent mon malaise, il voit que je fuis et il le vit mal. A quoi pense-t-il?


Plus tard, je reçois ça:
"Bonsoir ma belle, comment vas tu? Je suis désolé pour l'autre soir, on aurait pas dû faire ça comme ça, c'était maladroit de ma part, excuse moi. et je n'étais pas au mieux de ma forme, j'espère avoir l'occasion de me faire pardonner avec une séance de rattrapage. tu me manques, ton parfum me manque, tes baisers me manquent, ta peau me manque. je t'embrasse ma belle."

Le pauvre, il n'a rien compris. Je ne regrette pas ce qui s'est passé entre nous. J'en avais envie. Je l'assume complètement. Ce qui m'a foutu la tête et le coeur en vrac c'est le silence qui a suivi.
Je ne suis même pas à l'aise avec sa proposition de remettre ça, j'ai vu dans quel état ça m'a mis et je sais que je ne supporterais pas ça très longtemps.
Manifestement, je suis incapable de faire la part des choses et de dissocier le sexe des sentiments. Or, coucher avec lui ne mène nul part. Je n'aime pas suffisamment le sexe pour coucher malgré ce que ça fait endurer à mon coeur. 

Evolution, répétition, déception.

J'ai couché 1 ou 2 fois avec Alexis. Je ne rentrerai pas dans les détails parce que je ne veux pas choquer les plus jeunes. C'était chaque fois décevant. Je ne sais pas où j'en suis dans mes sentiments, si ça avait été exceptionnel, j'aurais sûrement fondu d'amour mais ce n'est pas le cas.


Ce qui me blesse, c'est son manque de considération. Je me doutais de ce que je ressentirais si, après avoir couché avec lui, il ne me contactait plus. Je me sens profondément mal; c'est une douleur plus crue que tout ce que j'ai ressenti avant. Je me réveille en me sentant nulle et méprisée, mon reflet dans le miroir me gêne, mon corps est comme parcouru de courants électriques. Parfois, je bugge: je suis occupée à quelque chose et puis la situation me revient en mémoire et je ne peux plus rien faire que me prendre la tête dans les mains en fermant très fort les yeux.

J'ai même perdu le goût d'écrire. 

Je commence à songer à ma reprise du boulot demain.. Il est possible que l'on se croise; comment réagir? Et par dessus tout, comment digérer son absence de contact? C'est d'une telle indécence que je ne m'imagine même pas parvenir à jouer mon rôle habituel face à lui et ce quelque soit son comportement. Ce serait presque préférable qu'on se rate.. 

J'ai peur, j'ai mal, je doute.

Est ce que je l'aime? Ou est ce moi que je n'aime pas? 

Je commence à être physiquement malade. Est ce la situation qui me blesse ou tout ce que j'ai avalé comme mensonges pour compenser l'immense creux à l'intérieur de moi?
Je suis malade de moi même, de mes choix, de mes espérances, de ma naïveté..
Je flippe pour demain. Je me demande ce qu'il pense, ce qu'il croit, ce qu'il dit (?)..

Pourquoi est ce que ça doit se passer comme ça? Son silence est une insulte. Je me sens ridicule et pathétique. 

Je n'arrive même plus à penser, je ne peux même pas pleurer. Je suis dans un certain déni je crois. Moins je pense à ce qui se passe, moins je réalise la gravité de la situation. En fait, le fait d'écrire ceci développe ces pensées que je refoule et c'est assez désagréable, je ne suis pas sûre de continuer à écrire longtemps.
Je suis amoureuse de ce gars et son silence signifie qu'il me rejette; ça veut donc dire qu'en plus de passer pour un objet sexuel, je suis laissée pour compte. 

J'ai presque envie de m'effondrer à la seconde dans une inconscience salvatrice. C'est tellement banal que c'est presque sans intérêt à relater.

Je ne peux m'empêcher de vérifier mes messages "au cas où". Mais il n'y a jamais rien. Je ne peux même plus m'accorder le bénéfice du doute. Et pourtant je suis loin d'être prête à faire face à la réalité. 

Même joueuse joue encore.

Hier, c'était la soirée bowling au boulot. Pas top.
Toutefois j'étais dans la même équipe que Christian: l'un des deux hommes potentiellement disponibles pour mes petites manigances.
On a plaisanté, on a eu quelques jeux de mains, et je pense qu'Alexis en a vu quelques extraits.
Christian m'a raccompagné ce soir, il est autrement plus charmant que ce qu'il laisse paraître au boulot.

On a un peu discuté; je lui aurais volontiers proposé d'aller prendre un verre mais c'était à la fois trop tard (dans l'heure) et trop tôt (dans notre relation).


Quelques minutes après être arrivée chez moi, j'ai reçu un message d'Alexis. 

Il me désire, mais est il jaloux? 

Trou noir

Il y a comme une douleur sourde en moi. Je me couche avec des pensées tristes, je me réveille encore plus mal et toute la journée je trimballe mon vague à l'âme de déception en déception. Tout ce que je fais, ou ne fais pas, est calculé et cette relation de merde est devenue la composante essentielle de l'équation de ma vie. What a pity!
Depuis une semaine, le seul message que j'ai reçu est celui qui a brisé mes rêves. C'est acquis que je ne suis qu'un loisir sexuel. Je m'étais fait de telles illusions sur sa nature que je commence à douter sérieusement de mes légendaires capacités d'analyse. L'amour me rend aveugle. Et sourde. Et stupide. Et pathétique. Et naïve. 

Il me rejette. Il me repousse gentiment. Peut être que je ne lui plais pas tant que ça finalement? Je ne comprends pas; il était pourtant enthousiaste quand il m'a déposée l'autre soir.. Rien ne semblait l'avoir dégoûté. C'est déjà difficile de se contenter de n'être qu'un objet de désir alors si on m'enlève ça, il ne me reste plus qu'à me terrer au fond d'un trou pour y pleurer ma dignité foulée aux pieds.

Monopole de mes pensées

Mon titre précédent laissait penser que j'allais parler de quelqu'un d'autre mais il n'y a pas un traître mot sur un autre homme. Pourtant, je me suis mis en tête de flirter avec quelqu'un d'autre et j'ai déjà jeté mon dévolu sur 2 collègues qui ont l'air de m'apprécier..
L'envie me manque certes mais j'ai envie d'être regardée, appréciée, flattée. Je pense inviter un de ces hommes à prendre un verre. Je ne mesure pas tout à fait le risque vis à vis de ma réputation et d'Alexis si ça venait à se savoir. 

A défaut d'autre chose, quelqu'un d'autre..?

Je commence à voir Alexis comme un salaud alors qu'auparavant je lui trouvais une excellente nature. 
C'est une sorte de schéma de pensée dont je n'arrive pas à me défaire: je place les hommes dont je tombe amoureuse sur un piédestal jusqu'à ce que je sois confrontée à leur côté "sexué". Peut être que je place l'idéal d'une relation sur un plan psychique? Peut être aussi que quelque chose me bloque face au sexe? J'ai conscience que j'ai tort aussi bien quand je les vois comme bons (purs?) que lorsque je me mets à les voir comme des porcs. Ce ne sont que des Hommes, ils sont imparfaits, ils sont humains.. Ce monde où les gens sont soit bons, soit mauvais n'existe que dans ma tête.

Complications

J'ai envoyé ce message à Alexis:
"Bonsoir. Comment vas tu? Je te trouve bien silencieux. Quelque chose te préoccupe?".

J'ai reçu cette réponse hier midi:
"Bonjour ma belle, je vais bien mais un peu silencieux effectivement, je me pose quelques questions. sur moi, sur toi, sur nous, quel devenir peut on avoir ensemble? tu es intelligente, très belle, des yeux fantastiques, un corps superbe et j'adore t'embrasser. j'aime les moments que l'on passe ensemble et j'ai très envie de toi. mais je ne sais ce que tu veux, ce que tu attends. ai je le droit de te faire supporter ça, car je n'ai pas envie de te blesser, de te faire souffrir. Je t'embrasse."

J'interprète ça comme une rupture. Implicitement, il me dit que, même si il a très envie de me sauter, il ne m'aime pas. Une fille vraiment intelligente se dirait qu'elle mérite mieux et enverrait bouler toute cette histoire mais moi ça m'a à peine traverser l'esprit.

Je lui ai proposé de me déposer le soir pour qu'on puisse discuter. J'ai passé l'après midi à préparer des phrases dans ma tête mais quand je me suis retrouvée face à lui, je n'ai pu rien dire comme à mon habitude.
Il a abordé le sujet en me demandant si j'avais reçu son sms, je lui ai dit que j'avais saisi l'idée mais que pour moi il n'y avait pas de problème (ce qui, hélas, revient à dire: "tu peux me sauter même si tu m'aimes pas"). Il a ajouté qu'on ne se voyait pas beaucoup; comme si c'était le problème.. Bien sûr, c'est plus facile à dire que "je ne t'aime pas, je ne t'aimerais jamais, je vais coucher avec toi quand j'en aurais envie mais je ne quitterais jamais ma femme pour toi, pauvre fille". Il m'a caressé la joue et il m'a doucement dit qu'il ne voulait pas me faire mal. J'ai clos le sujet en rétorquant que j'étais une grande fille. Nous nous sommes embrassés.

Tout ceci ne mène évidemment à rien, j'ai été malhonnête du début à la fin, lâche aussi. La vérité c'est que je souffre déjà et que je me nourris d'illusions mais ça je ne l'avouerais jamais. 

Je ne peux pas vous raconter ce qui s'est passé ensuite parce qu'il y a beaucoup de très jeunes filles qui sont susceptibles de lire; ce ne serait pas très responsable de ma part. Je dirais seulement que nous sommes allés très loin mais pas au bout.

Il y a eu une telle alchimie, un tel désir, une telle attirance physique que je ne comprends pas que ça ne me soit jamais arrivé avant. C'est tellement fort que j'appréhende le sexe avec lui,;j'ai peur que ce soit décevant pour lui compte tenu de ce qu'il doit imaginer.

Quand il m'a finalement raccompagné en bas de chez moi, il était déjà très tard et on avait du mal à se quitter. Toutefois, c'est clair pour moi que ce n'était que l'expression de son désir. Ma foi, ce serait encore plus clair si il cessait de m'embrasser et de me caresser les mains; ces petites choses qui me font me bercer d'illusions. 

Rupture?

Je crois qu'il veut rompre; si tant est qu'on puisse appeler ça une rupture. 

Il ne m'écrit pas, il ne me regarde pas, il ne répond pas à mes messages. J'ai le coeur en vrac.


J'ai souvent souffert en amour mais je n'ai jamais subi de rupture difficile. J'ai toujours été celle qui part, jamais celle qui est quittée. Je devrais peut être voir ça comme une nouvelle expérience de vie..


Je suis déçue de n'avoir même  pas couché avec lui parce que ça fait de notre relation un truc soumis à interprétation; à savoir est ce que si rien ne s'est passé, il y a vraiment eu quelque chose entre Alexis et moi? Vous voyez ce que je veux dire? 

Si on ne "concrétise" pas, c'est comme s'il n'y avait rien eu entre nous.

J'espère le voir aujourd'hui parce que son silence me tue. 

Ces larmes sur mes joues

Je n'ai vu personne aujourd'hui, je n'ai pas mis le nez dehors, je n'ai parlé à personne. Et je m'en fous parce qu'il n'y a qu'une seule personne qui me manque. Si j'avais su que ce serait si douloureux, aurais je fait les mêmes choix?
Son silence me tue. Le doute me tue. Que veut-il? Que pense-t-il? Que ressens t-il? Je ne pense qu'à lui, je relis ses messages, je souffre de ne pas le voir. J'ai vraiment mal. Je crois qu'il est devenu impossible de prétendre que je ne l'aime pas.
Il a une femme bordel! Et elle a un enfant dont il ne m'a même pas parlé. Il ne cherche même pas à me voir.
Je ne sais plus quoi faire. Je devrais lâcher prise mais je n'y arrive pas; je ne le veux même pas parce que je sais que je me berce d'illusions. 

Il y a des jours avec et beaucoup de jours sans.

Je suis en train de rater ma vie. 

Les faits, juste les faits.

Il ne me propose jamais qu'on se voit.
Il a manqué plusieurs de nos rendez-vous.
Il ne m'écrit pas.
Il a une femme.
Il ne me parle que de son désir.


Que me faut il de plus pour accepter la réalité? 

Cher Alexis

Cher Alexis,

Je t'écris une lettre que je ne te donnerai jamais. J'ai envie d'exprimer ce que je ressens, j'ai besoin de comprendre; c'est sûrement à moi même que j'écris.

Quand j'ai flashé sur toi, mon mariage était mourrant; notre rencontre a eu le mérite de l'achever. Le problème, c'est que je n'avais pas prévu que mon fantasme deviendrait une réalité. J'ai des frissons quand je songe à la façon dont tu as ouvert les portes de cette réalité. Je n'imaginais pas que je pouvais séduire un homme engagé auprès d'une autre. Est-elle laide? Vieillissante? Votre relation est elle devenue si routinière que tu recherches des émotions ailleurs? Ou peut être avez vous un "accord" de non-exclusivité?

Quoi qu'il en soit, tu m'as retourné le coeur, la tête et les principes moraux.. Fréquenter un homme marié, un homme avec une famille (eh oui, je suis au courant..), ça ne me ressemble pas, ça ne peut pas être "moi". Tout ça c'est du vide, du futile, du temporaire Je ne conçois pas l'amour en CDD et nous deux c'est tout juste de l'intérim.

Et pourtant je suis amoureuse de toi, si fort que j'en ai mal. Parce que quand j'aime, je ne partage pas; s'il est un seul principe que te rencontrer n'a pas bouleversé c'est celui ci. Du temps où notre relation était saine -autant qu'elle puisse l'être compte tenu de la situation, c'était elle la femme trompée; maintenant j'ai, chaque fois que nous nous séparons, l'impression que tu me quittes pour aller la retrouver. 

Je me réfugie derrière la sémantique en me disant que je suis seulement amoureuse mais que je ne t'aime pas. 

N'est-il pas impossible d'aimer quelqu'un que l'on ne connaît pas? J'ignore tout de toi. Notre relation, qui n'en est pas vraiment une, est fondée sur le désir, nos rendez-vous reposent sur les baisers et les caresses que l'on échange. Jamais nous ne parlons; les discussions d'agrément ne comptent pas. Nous deux, c'est creux. Je ne te blâme pas -ou peut-être que si, mais je reconnais que je suis au moins aussi responsable que toi de cet état de fait. Je t'ai séduit par des minauderies, je t'ai charmé par des regards, je t'ai excité par des avances à peine voilées. Je suis intelligente mais je ne te le montre pas. Mes paroles sont plates, mes réflexions sont creuses; je joue la ravissante idiote. Je n'ai pas pris la peine de te faire rencontrer la femme subtile, cultivée, intéressante que je suis en réalité. 

Est ce parce que je considère cette réputation de fille intelligente comme acquise que je ne fais pas d'efforts? Ou est ce que mes efforts sont vains parce que je ne suis plus cette personne? .. 

Et voilà que je m'apitoie sur moi même alors que le sujet qui me préoccupe présentement est notre histoire; c'est bien la preuve -s'il en fallait une, que ces écrits ne sont destinés qu'à moi même.

Aujourd'hui, j'attendais de toi un signe, un geste, un mot; tu n'as rien fait, rien dit, tu ne t'es même pas montré. Ceci devrait m'aider à me mettre les idées claires mais je refuse d'admettre que je ne représente rien pour toi. Je ne suis plus avec mon mari, je ne suis pas tout à fait avec toi..  Je ne suis la moitié d'orange de personne.

Ce soir, tu vas retrouver ta femme, peut être lui offrir des fleurs, lui faire l'amour sûrement (serais je une image dans ta tête quand tu la prendras?). Rien de tout cela ne devrait être un problème, rien de cette histoire ne devrait être mon histoire. 

Submergée par les émotions

Quelques jours se sont écoulés depuis mon dernier message et même si les évènements ont été peu nombreux, je suis passée par toute une palette de sentiments qui, ce soir, me laissent pantelante.

En début de semaine, j'ai envoyé un sms à Alexis pour lui dire mon goût de ses baisers. Le soir même, une réponse m'est parvenue. Ce message évoquait mon parfum, ma chaleur, mes lèvres, mon corps et son envie de le parcourir de ses baisers. J'ai été troublée mais ça ne m'a pas rendue heureuse parce qu'il ne s'agissait que de l'expression d'un désir physique.

Quelques jours ont passé sans qu'il ne m'envoie aucun message. Nous nous croisions au travail, nous nous embrassions en cachette mais je sentais le fléchissement de notre relation (à moins qu'il n'ait été gêné de son audace?). J'ai commencé à me sentir de plus en plus malheureuse alors j'ai fait l'effort de m'intéresser à d'autres hommes auxquels je sais plaire afin de me sentir appréciée, de compenser ce que j'interprétais comme un manque d'intérêt de la part d'Alexis.

Je ne l'ai plus contacté jusqu'à cet après midi. Nos baisers étaient de plus en plus tièdes, il ne passait même plus me voir en quittant le boulot, je sentais que je le perdais et moi même je n'étais plus sûre de ce que je voulais. 

Cet après-midi, dans un élan d'affection, je lui ai texté mon trouble face à mon envie de lui. Malheureusement, ce texto (plus romantique que sexy) est resté sans réponse. Je me suis décomposée dans l'heure qui a suivie, je suis passée par la déception, la tristesse, puis la colère. Je l'ai détesté de rester ainsi silencieux, je me suis détestée de l'aimer.

Ce soir, à la débauche, il m'a appelé, il ne savait pas que j'étais déjà partie.
Il m'a rejoint.
Nous avons commencé à  nous embrasser sans pouvoir s'arrêter. C'était intense, c'était sensuel mais c'était tendre aussi. Ses caresses sur ma joue, ses regards, ses sourires, ses lèvres doucement posées sur les miennes, tout cela m'a bouleversé, bien plus que la force de nos baisers, ses étreintes, ses mains sur mon corps, son désir brûlant..

J'ai le sentiment que quelque chose s'est passé entre nous. J'ai vraiment ressenti quelque chose de doux et d'affectueux; et je crois que lui aussi.
C'était impossible de nous séparer, j'ai dû me faire violence pour m'arracher à ses bras après s'être dit de multiples fois qu'il le fallait. Il était tard. J'étais tremblante, émue, surprise de cette vague d'émotion qui m'avait submergé. C'était si fort que je me suis dit que je n'avais jamais ressenti ça avec personne.

Quelques minutes plus tard, j'ai reçu un message. Il a dû l'envoyer aussitôt arrivé chez lui. Il m'y dit son trouble et son impression de ne plus savoir où il en est. Me renvoie-t-il ce reflet de mes propres sentiments afin que je tombe dans ses bras? Ou est-il sincère? Il me dit aussi son envie de moi puis me demande si il va trop loin, trop vite si peut être je ne suis pas prête. Sur ce point, il a raison, je ne suis pas prête à coucher avec lui malgré mon désir.

Je ne veux pas qu'il soit rattrapé par la réalité; je veux qu'il m'aime. 

Manque d'enthousiasme

Finalement, j'ai reçu un sms d'Alexis: plutôt court, assez creux, pas du tout passionné.
Nos échanges se résument à bien peu désormais.

Hier soir, j'étais un peu patraque. Son silence, ajouté à mon sentiment d'abandon, a achevé de dessécher mes espoirs pour la journée.
J'ai griffonné ceci:
Je suis en vacances mais rien ne va. Je suis séparée de mon mari. Je suis amoureuse d'un homme marié qui a précipité ma rupture en me serrant contre luipar un froid après midi d'hiver au bord d'un lac.
Je me sens si seule et malheureuse que j'ai presque décidé de prendre ma première cuite, ma première cigarette. Pourquoi ne pas brûler par les deux bouts une vie qui ne me satisfait pas?
Pourquoi suis je tombée dans cette vie?
Et pourtant il y a tant de peines que je ne subirais jamais, d'horreurs que je ne verrais jamais, de douleurs que je n'expérimenterais pas.. je suis de ceux qui sont nés du paisible et agréable côté de la barrière.
Si ce n'est la qualité de mon existence qui est en cause, est ce donc mon coeur, mon esprit, mon âme qui se méprennent, se fourvoient? Je suis d'une nature pessimiste, mélancolique, renfermée, asociale, solitaire, inadaptée aux faux semblants et au jeu de rôle social.
Je ne suis que moi, je ne suis qu'Une, je ne suis pas comme vous, je ne suis pas de votre monde. Je ne veux pas jouer, je suis mauvaise perdante. Vous êtes bons, tous, sur scène; je suis le triste critique, l'observateur esseulé qui se cache derrière ses velléités de "lire" le monde et vous même pour ne pas prendre part au ballet de la vie. Je suis assise dans l'ombre, je lis vos visages,je traduis vos paroles, j'interprète vos attitudes, je prétends vous connaître, j'assure connaître la vie, le monde, les gens, mais théoriser n'est pas expérimenter, observer n'est pas jouer, penser n'est pas vivre.

Faux bémol ou vrai mensonge?

Hier soir, j'ai proposé à Alexis de déjeuner ensemble ce midi; j'ai reçu l'accusé de réception un peu plus tard dans la soirée, mais aucune réponse.
Aujourd'hui, en début d'après midi, il m'écrit qu'il vient seulement de recevoir mon message de la veille; bien sûr il est trop tard. Qui ment? Bouygues et ses AR farceurs ou Alexis qui avait mieux à faire?

Il n'avait pas envie qu'on se voit et ne trouvait pas d'excuse pour décliner l'invitation?

C'est possible, mais, s’il ne veut pas me voir, alors pourquoi m'inviter à prendre un café en fin d'après-midi?

Cette relation est de plus en plus confuse. Chaque fois que je crois avoir cerné le personnage, il fait quelque chose qui me surprend- en bien ou en mal. Je suis perplexe.

Par ailleurs, je m'étonne de la facilité avec laquelle il me prend la main ou m'embrasse en public alors que le centre ville à 17h n'est pas l'endroit le plus discret pour les effusions d'un couple illégitime. Est ce qu'il se sent en sécurité parce qu'il vit loin d'ici ou est ce qu'il n'ose pas me tenir à distance?

On a passé de longues minutes à jouer de nos deux mains, comme à chaque fois. Même quand il conduit, il me tient la main.

Est ce qu'un homme qui veut juste du fun sexuel fait ça?

Est ce qu'il me manipule lorsqu'il m'embrasse la main?

Est ce qu'il excelle si grandement dans la dissimulation de ses vrais sentiments que je n'y vois rien?

Bien sûr, je m'interroge mais est ce un doute suffisant?

Je l'ai trouvé beau ce soir. C'est dommage.

Ce que j'ai ressenti en ce court instant, je pourrais jurer que c'était de l'amour, mais de lui n'émanait que du désir.

Alexis et moi avons passé une soirée agréable ensemble: restaurant, promenade et un certain temps à s'embrasser dans sa voiture.

Il a proposé de passer me prendre, je lui ai donné rdv près de chez moi donc j'étais prudemment distante (après tout, nous ne sommes libres ni lui ni moi). Quand je l'ai vu, je l'ai trouvé banal, pas du tout attirant; ça m'a fait plaisir, je me suis dit que peut être je n'étais pas encore accro et que je pourrais me satisfaire d'une relation creuse mais, hélas, cette impression n'a pas duré.

Au restaurant, on a un peu discuté mais pas de choses sérieuses. Je suis un peu responsable de ça parce qu'au moment où il a abordé un sujet personnel, j'ai éludé. Je m'en veux. J'avais envie de discuter avec lui mais je n'ai pas assumé.
Il m'a demandé quand est ce que je l'avais remarqué et il m'a dit que lui m'avait remarqué depuis longtemps mais que je semblais distante.
On a aussi parlé du boulot, des collègues et puis de littérature.

Ensuite, nous sommes allés marcher dans la ville, par ce froid et à cette heure, c'était désert donc il y avait peu de risques d'être vus.
Pendant qu'on marchait, on blaguait sur l'éventualité qu'il n'ait plus de voiture et qu'il doive venir au boulot en vélo (il habite un département voisin). Il a commencé à me dire qu'il devrait alors trouver quelqu'un pour l'héberger la semaine, qu'il ne prenait pas beaucoup de place, qu'il ne ronflait pas, qu'il s'occupait des plantes, ce genre de bêtises. Bien sûr, le ton était un peu blagueur mais pas trop et il insistait beaucoup. J'ai fait comme si c'était une bonne blague et j'ai regardé ailleurs tout le long. Je crois que ce salaud se ferait bien un délire du genre : une femme la semaine, une autre le weekend. J'ai l'air si stupide?

Bref il faisait très très froid, il y avait du brouillard, on a rejoint la voiture.
On s'est embrassés pendant un long moment, ses caresses étaient insistantes. Je crois qu'il espérait que je lui propose de venir chez moi; ce qui ne serait pas arrivé même si mon mari n'était pas là.


Si j'étais moins lucide, je pourrais classer ça comme une bonne soirée mais j'ai lu en lui comme dans un livre et à part du désir, il n'y avait rien. En plus, ce con doit s'imaginer que je lui suis acquise parce qu'il ne m'a envoyé aucun message après la soirée, pas un seul mot. Je ne pensais même pas que c'était possible. Je me sens utilisée, minable et stupide.

C'était une affreuse agréable soirée. Je veux dire que j'ai passé un bon moment mais qu'au regard de son silence depuis hier soir, je ne vois plus dans cette soirée que son désir de coucher avec moi, je n'entends plus dans les mots qu'il a prononcé que l'expression de son désir et de ses propositions plus ou moins voilées, je ne lis plus dans son regard que le vide propre aux hommes excités.

C'est banal mais au restaurant quelque chose m'a posé problème: pendant une seconde, quand je le regardais, j'ai ressenti un truc et je pourrais jurer que c'était vraiment de l'amour. ça n'a duré qu'une seconde mais ça m'a foutu la trouille. J'aurais aimé avoir la force de prendre la décision de ne plus le voir mais je ne l'ai pas; je crois que c'est trop tard, je suis amoureuse, maintenant, je vais devoir attendre de ne plus l'aimer.

Confusion des sentiments

Je traverse des périodes de doute intense et des moments d'exaltation.
Je sens une réelle confusion en moi et j'aborde de nouvelles considérations dont la plupart sont pour le moins dérangeantes.
Par exemple, voilà ce que j'écrivais il y a 2 jours:

"J'aimerais avoir la force de mettre fin à cette relation qui ne me satisfait pas. Je souffre en étant avec lui, je souffrirai si je n'étais plus avec lui, est ce que je souffrais avant que tout ça ne commence? Je crois que oui, c'était douloureux d'être amoureuse sans rien en retour. Je n'imaginais pas que quoi que ce soit se concrétiserait, j'avais l'habitude de l'amour à sens unique; mais c'est arrivé.
J'ai tellement peur que ça se termine que j'ai presque envie que ça s'arrête; comme si vivre dans la crainte d'une catastrophe était pire que la subir. Je pourrais cesser de me poser des questions et d'être déçue.
Comment puis-je tolérer un si grand manque d'intérêt et de respect? Qu'est ce que je représente pour lui? Est ce que j'en fais trop? Je dois me désinvestir de cette relation et pour ça le plus facile est que je multiplie les histoires. Je dois éparpiller mes centres d'intérêt."

A côté de cela, je suis toujours prête à le retrouver n'importe quand pour l'embrasser entre deux portes; autant lorsque je vis ces instants je me sens bien, autant quand j'écris ces mots, je me sens pathétique, idiote et ridicule. C'est minable de s'embrasser en cachette, c'est comme si il avait honte de moi. Mais bien sûr, il y a sa femme, il ne peut pas être démonstratif alors je ne sais que penser..

En parlant de sa femme, je me suis surprise à penser à elle récemment. Je ne crois pas qu'il s'agisse d'un sentiment de culpabilité, c'est plus un questionnement sur qui elle est, ce qu'elle pense, ce qu'elle sait, comment elle réagirait. Je suis une femme, je sais qu'une femme sent l'infidélité de son homme, comment le vit-elle? Comment ose t-il la tromper? J'ai peut être un peu honte de ce que je fais mais je me demande comment lui peut faire ce qu'il fait sans être dévoré par la culpabilité. Je pense à ce que je ressentais avant de quitter mon mari et je ne comprends comment il peut vivre avec ça sur la conscience; à moins qu'il se foute tellement de nous deux qu'il n'ait même pas le sentiment de la tromper.

Les autres

De temps à autres, je reçois des messages d'Alexis; et souvent, nous nous embrassons dans les couloirs au boulot. Je crois que je fais une connerie mais je ne peux pas m'en empêcher.

Je plais à d'autres hommes. On me fait des propositions, je les rejette toutes pour l'instant mais j'ai bon espoir de faire une belle rencontre et de me retrouver sur un pied d'égalité avec Alexis qui, lui, est toujours en couple.
Comment prendrait-il le fait que je ne sois plus avec mon officiel? Penserait-il que je l'ai quitté pour lui? Serait-il effrayé de ce qu'il verrait comme un engagement?
Et comment prendrait-il le fait que je flirte avec d'autres types? Fréquente-t-il plusieurs filles lui? Est-il attaché à moi?

J'ai beaucoup de questions et aucune certitude.
J'attends un message avec impatience.

Fait chier!

Alors quoi? Je suis accro, ça y est, c'est fait, on en reste là? Je suis une pauvre petite conne qui est tombée amoureuse du mauvais type et qui va le payer de sa peine? Y'a rien de bon dans cette histoire?
Il se fout complètement de moi! Je ne lui manque pas! Il ne m'écrit pas! Il ne m'aime pas! Comment est ce que je peux être aussi naïve? Le pire, c'est que je sais qu'au premier geste de sa part, je vais retomber dans ses bras.

Est ce que ce sera toujours comme ça, moi et l'amour? Est ce que le seul moyen de ne pas aller si mal est de fuir les hommes qui peuvent me plaire? Je suis incapable de prendre une relation à la légère, je m'accroche toujours et je souffre.
Je me demande ce qui est le pire: ne pas le voir ou être avec lui tout en sachant que je ne représente rien pour lui?

Ma dignité? Il semblerait qu'elle ait déjà été largement piétinée.

Je me sens seule. Il me manque. Je ne veux pas le contacter. Je ne veux rien lui demander. J'aimerais qu'il veuille si fort de moi qu'il me l'écrive. Mais rien ne vient. Mon téléphone reste désespérément silencieux. Il ne me contacte pas... M'a t'il oubliée? Remplacée? Serait-il déjà lassé de nos baisers? Est ce qu'il aime trop sa femme? Ou est ce seulement moi qu'il n'aime pas?

Mon téléphone est à 10 cm de ma main et j'implore intérieurement pour un message de lui. J'ai besoin de sentir cette histoire, je veux connaître la teneur de ses sentiments. Je veux savoir.
Je ne peux m’empêcher de croire que je suis importante pour lui et que lui aussi attend un message de moi. J'y crois, et j'attends que quelque chose de tangible vienne confirmer cette théorie pour que je puisse me précipiter sur ce blog et crier ma joie de vivre et mon bonheur.

Chouinements et sentimentalisme

Il faut reconnaître que mon blog est pénible à lire; d'ailleurs moi même je ne relis pas ma prose des moments les plus désespérés parce que je crains de me sentir ridicule.

Je fais partie de ceux qui détestent les histoires à l'eau de rose, les gens qui cherchent à faire pleurer dans les chaumières etc. C'est pour cela que, autant que faire se peut, j'évite de faire subir mes états d'âme à mon entourage (amis, famille, copines).

En étalant mes doutes, mon désarroi et mon misérable pathos sur un blog, je réponds au besoin humain de m'exprimer et de me confier sans en affecter qui que ce soit. Bien sûr, il y a vous qui me lisez mais vous le faites parce que vous le voulez bien, parce que ça vous distrait, ça vous fait rire ou passer le temps, et non parce que vous le devez.

Des amis pourraient se sentir obligés d'écouter mes inquiétudes, et je refuse que cela arrive parce que je déteste me sentir minable.

Déception

Je n'ai plus de nouvelles d'Alexis. C'est comme si je n'existais pas pour lui.
Peut être que j'aurais dû le faire ramer; ne pas me laisser séduire si facilement.
Tout ce bordel me gâche la vie, toute la vie. Rien n'a plus de goût, rien ne m'intéresse plus. Je m'ennuie de lui, de ses baisers, de ses messages.

Comment puis-je être aussi stupide? L'accumulation des diplômes et des connaissances n'y font rien, je demeure vraiment une novice dans les choses de l'amour.

Je pensais à mon mariage raté mais je sais que j'ai quitté mon mari parce que je ne l'aimais plus et non pas à cause de cette liaison avec Alexis donc je ne regrette rien.

Je ne ferai pas marche arrière, mais je désespère de tomber à nouveau amoureuse. Je me souviens à présent pourquoi j'étais si prompte à tomber amoureuse auparavant: sans amour, je me sens vide.

Retour à la réalité

J'ai reçu il y a quelques heures un message condescendant d'Alexis qui m'a beaucoup déçue et énervée, mais ça y est, je suis calmée.

Je vais la jouer fine. Je ne lui réponds pas, ni ce soir, ni demain. J'attends le prochain message et j'agis en fonction: soit je l'envoie définitivement bouler, soit je fais comme si je me fichais complètement de ne pas le voir. Je ne veux pas l'effrayer donc il ne faut pas qu'il me sente trop demandeuse. "Suis moi, je fuis; fuis moi, je te suis."

Banal.

Efficace.

On n'en serait pas là si cette distance qu'il avait pris n'avait pas fichu le bazar. Il m'a semblé tellement refroidi que j'ai un peu perdu pied. De la douceur et la passion des messages des premiers jours, il ne reste rien. C'est un bond en arrière et ça ne va pas en s'arrangeant.

J'aimerais vraiment faire une vraie rencontre, quelqu'un qui me plaise et à qui je plais. Je suis déjà lasse de jouer à ce jeu. Je veux quelqu'un qui m'aime et me le (dé)montre. Je ne veux pas m'engager sérieusement dans une histoire avec un homme quasiment marié. Je ne veux pas me laisser prendre dans une relation qui commence déjà si mal. Cela devait être léger et agréable, mais je ne sais pas la jouer ainsi. Je ne veux pourtant pas souffrir.