Un million de fois

Hier soir

Actuellement je m'en contrefous mais il faut bien que je le dise: j'ai franchi une nouvelle étape avec Christian. On a passé la soirée d'hier tous les deux; ça n'était pas désagréable, j'ai même eu plaisir à être avec lui. J'ai aussi éprouvé du désir pour lui.
Et je m'en fous, je m'en fous, je m'en fous, je ne pense qu'à Alexis. 

Ça fait si mal

Je n'ai que des messages de désespoir et de peine à écrire sur ce blog; je commence à manquer d'idées de titres.
Alexis me manque. Sa présence, ses baisers, ses bras autour de moi, tout me manque terriblement.
On ne s'est pas vus jeudi et vendredi je l'ai un peu rejeté. C'était justifié, j'étais déçue et en colère à cause de ce nouveau rdv manqué, mais le fait qu'on n'ait pas une vraie relation implique en quelque sorte qu'il n'a pas à se prendre la tête avec mes états d'âme. De plus, il ne tient probablement pas assez à moi pour s'en soucier. Toujours est-il que depuis c'est le silence; je n'avais déjà plus que très peu de sms de lui. Je crois qu'il était même déjà difficile d'en faire encore moins sans ne rien faire.
J'écoute son message sur son répondeur, j'efface son numéro de mon répertoire et puis je le remets parce que j'ai peur de connaître son numéro de tél par coeur à force de le voir affiché à chacun de ses anciens sms que j'ai gardé. J'ai si mal, je l'aime tellement et lui ne fait rien. J'ai envie de hurler. 

Le dimanche c'est toujours triste et morne de toutes façons

Je ne verrais pas Christian ce soir. Je n'en ai pas envie, je n'ai pas envie de me faire jolie, je n'ai pas envie de faire évoluer encore notre relation (et si on n'avance pas, on recule). Je laisse du temps au temps (qu'est ce que ça peut bien vouloir dire cette expression?). Il m'envoie quelques messages mais ça ne me touche que peu.

Je pense toujours à Alexis. Je checke mes messages un millier de fois par jour. J'imagine comment se passera la prochaine fois qu'on se croisera (au boulot bien sûr); ce sera sûrement terne et décevant comme toujours. Ma vie est fade sans lui; je n'ai l'appétit de rien.

Le dépit me fera sans doute coucher avec Christian. J'espère que ça ne m'amènera pas plus de soucis; ce serait pathétique si je devais rejouer la scène du "On a couché ensemble et il ne me contacte pas!!". 

Je me demande si je tombe amoureuse de Christian? Tant que je me pose la question, c'est que je peux encore faire marche arrière; encore faut-il vouloir regarder la réalité en face pour pouvoir en affronter les problèmes. 

Toujours accro, toujours déçue

Alexis m'a proposé d'aller prendre un café; je n'y croyais qu'à moitié.
J'ai eu raison, il fallait sans doute s'y attendre.., je me suis retrouvée comme une idiote attendant un appel qui n'est jamais arrivé.
Et pourtant c'est lui qui a proposé de prendre un café alors quoi? Est ce que je suis si peu pénible avec lui qu'il prend toutes les libertés, surtout celles qui consistent à me manquer de respect? J'en ai marre d'être gentille; à l'évidence, ça ne marche pas de toute façon. J'attendais tellement de cette relation; il semblait si gentil.. J'ai à nouveau envie de pleurer. Il ne m'apporte rien, juste de la peine et des déceptions.


En fait, j'ai dépassé le stade de la tristesse, je suis en colère. Il se fout de ma gueule, ce n’est pas possible autrement! Y'en a marre! Je vaux mieux que ça!! Si c'est ainsi qu'il conçoit notre relation, si c'est ainsi qu'il croit pouvoir me traiter alors il est effectivement préférable d'arrêter tout maintenant. Alors oui, je vais en chier, oui je vais pleurer, oui je vais avoir mal, oui j'aurais l'impression que mon coeur est en train de mourir; mais ces petites déceptions au quotidien, ces attentes en vain, ce manque d'attentions sont comme un poison qui s'insinue en moi et me ronge un peu à chaque fois. Je dois prendre une décision.

Christian et elle.

J'ai un problème de conscience dans cette relation: Christian ne me plaît pas, il ne me sert qu'à pallier l'absence d'Alexis mais il semble beaucoup plus impliqué que moi dans cette relation. Il me dit qu'il pense à moi tout le temps, que sans message de moi il lui manque quelque chose etc. Je n'ai pas envie de foutre le bazar dans sa vie. Je sais qu'il n'aime plus sa femme (ça n'a pas l'air d'être un cadeau soit dit en passant) alors je lui dis de penser à lui et de refaire sa vie avec quelqu'un mais pas avec moi bien sûr. J'espère sincèrement qu'il s'est seulement un peu entiché de moi mais pas plus parce que je ne peux pas être à ce point une garce sans coeur. J'ai des scrupules. 

Une soirée de plus avec Christian

Nous nous sommes vus hier soir. Je commence à mieux cerner mes attentes dans cette relation. J'aime discuter avec lui, j'aime qu'il me confie des trucs sur sa femme mais il ne me plaît pas. Je le trouve moins moche qu'avant mais je n'ai pas envie d'être avec lui; il ne m'attire pas. Je n'aime pas son corps, il a le torse aussi imberbe qu'une peau de bébé, je déteste ça. Quand je pense au corps d'Alexis, j'ai besoin de reprendre ma respiration là où elle en était parce que penser à lui me coupe de la réalité. Christian est gentil mais il ne m'excite pas.

Christian a l'air plutôt accroché. Je me rends compte que j'ai merdé au début de ma relation avec Alexis; j'aurais dû l'ignorer, le faire mariner comme je le fais avec Christian maintenant. Suis moi je te fuis, fuis moi je te suis: c'est terriblement vrai. Quoiqu'il en soit, et même s'il est peut être trop tard, je mets en application quelques préceptes: ne plus lui envoyer de sms, ne plus lui proposer de rdv. En ce qui concerne les sms, ça va, je gère plutôt bien pour l'instant. Et puis il ne m'en envoie pas non plus alors je n'ai pas à me contraindre à ne pas lui répondre. Pour les rdv c'est plus difficile, je cherche toujours la moindre possibilité pour nous de nous voir. Je consulte mon emploi du temps en me disant que je pourrais bien le voir ici ou là. C'est ridicule parce que compte tenu du nombre de râteaux que j'ai pris, je devrais déjà avoir ramassé le reste de ma dignité, remballé mon coeur et disparu de sa vie. J'essaye de me contenir quand j'échange quelques mots avec lui mais c'est à grand peine que je ne me mets pas à sa disposition. 

Par exemple je lui demande à quelle heure il termine, je sais qu'il sait que c'est une façon de savoir si on va pouvoir se voir mais je ne peux pas m'en empêcher. J'ai l'impression que ça le gêne, qu'il n'a pas envie de me répondre, qu'il ne veut pas me voir mais alors pourquoi me dit il qu'il a envie de passer une soirée avec moi? Est ce qu'il a peur de ma réaction? Est ce qu'il ne sait plus comment faire marche arrière? Est ce qu'il s'imagine que je vais mettre le bazar dans sa vie s’il me laisse tomber? Est ce que c'est qu'il ne veut pas me faire de la peine? 

Pour le savoir, il me suffira peut être de suivre ma résolution de ne plus rien lui proposer et de voir comment il réagit. S’il ne propose rien et se fait tout petit, ça voudra certainement dire qu'il y trouve son compte. Au contraire, si je lui manque, il fera les efforts nécessaires pour qu'on se voit.

Ma "relation" avec Christian

Je commence à avoir envie de relater mes soirées avec Christian, c'est une preuve que je m'attache à cette histoire. Est ce que je fais une erreur? Il est encore temps de couper court à cette relation mais de peu; je me connais, si je me laisse aller, dans peu de temps je serais accro. Il faut vraiment que je me pose pour y réfléchir. Est-il possible que je vive avec D. ce que je vis avec B.? Est ce possible d'être amoureuse des deux? Si ça devait arriver, il serait nécessaire que je me pose de sérieuses questions sur moi même. A commencer par: pourquoi est ce que j'aime les hommes qui me fuient? D. m'envoie un tas de messages, ça m'ennuie, et dès lors que je ne reçois plus rien, ça me manque vraiment... Je suis grave. Il ne me plaît même pas!
J'ai apprécié la dernière soirée que nous avons passé dans un bar jusque très tard dans la nuit. Il n'est pas mon genre d'homme mais j'ai aimé discuter avec lui. J'ai apprécié qu'il partage toutes ces informations avec moi. Je suis peut être seulement flattée de sa confiance; et aussi de la façon dont il me voit. Il faut que je réfléchisse. 

Cœur d'artichaut

J'ai regardé Christian hier, et je l'ai vu différemment. Plus attirant. Presque ...beau. 

Est ce que c'est l'intérêt qu'il me porte qui me touche? 

Probablement. 

Je me surprends à attendre impatiemment ses messages; j'ai même envie de le voir. Je crois que j’embellis la réalité et que, lorsque je le verrais à nouveau, il m'apparaîtra aussi inintéressant et laid qu'il est.

Ma relation avec Alexis est au point mort; je me sens pathétique maintenant. J'ai peur que ce soit trop tard pour réveiller son intérêt mais pour sauver la dignité qui me reste, je vais cesser de lui écrire et, par dessus tout, de lui proposer des rdv. 

J'espère que Christian est très intéressé parce que je vais avoir besoin de le voir souvent pour m'étourdir et ne plus penser à Alexis.

Vague à l'âme

Je reçois de charmants messages de Christian; il veut me voir très souvent, il m'écrit des choses gentilles et flatteuses mais ça ne me réjouit pas. Je ne pense qu'à Alexis même si je commence à fatiguer, à me lasser de son manque d'intérêt. Je me sens minable quand je pense à la façon dont il me traite. Je devrais prendre de la distance mais je n'y arrive pas; je désespère de faire évoluer cette relation. 

Echange de sms

Alexis:
Bonsoir ma belle, comment vas tu? je te trouve bien silencieuse, tu ne l'envoie plus de message, tu fais la tête? c'est que je ne suis pas très dispo en ce moment, c'est ma faute. mais je pense à toi et tes baisers me manquent terriblement. j'ai envie de te serrer dans mes bras, et de sentir ton parfum. je t'embrasse.

Moi:
Tu plaisantes? Je t'ai envoyé 2 messages et je n'ai pas eu de réponse de la semaine. Je croyais que tu avais besoin d'air.

Alexis:
Je n'ai rien reçu, désolé, sinon je t'aurai répondu, j'aime recevoir tes messages. je pourrai me faire pardonner? bisous bisous

???

Sors de mes pensées

Je pense à Alexis en tellement d'occasions: une chanson triste, son bureau vide, une voiture de son département.. Ce doit être une autre preuve que je l'aime. 

Lui et moi ne communiquons plus. C'est une histoire qui se termine. Chaque fois que je vérifie mes messages et que je n'y trouve rien, je ressens cette immense douleur qui se roule en boule et se glisse dans ma gorge. Je pleure seule et en silence; je devrai pourtant faire bonne figure au boulot demain et tous les autres jours. 

Quand a t-il cessé de vouloir de nous? 

Je me sens vide.

J'ai le coeur en miettes, la tête en vrac, la self-estime anéantie. J'ai mal à l'intérieur; je ne comprends pas. Je n'ai envie de rien d'autre que de sa présence; il me manque. J'ai toujours à coeur de passer une nuit avec lui. S'il ne me jette pas la réalité à la figure, je continuerais longtemps d'espérer. 

Overdose?

Je reçois quantité de messages de Christian. La plupart sont ennuyeux à mourir (et bourrés de fautes d'orthographe) mais je les attends quand même avec une certaine impatience. Je les lis même avec plaisir. Sans oublier que ça passe bien le temps au boulot.

J'ai passé la soirée avec lui hier soir, c'était improvisé. Je n'en avais pas vraiment envie, j'étais malade mais je l'ai fait quand même (en partie pour avoir un truc à raconter à une copine que je voyais plus tard dans la soirée). Nous étions dans un lieu public donc il était hors de question qu'il me touche. On a parlé toute la soirée. J'ai été distante.

Nous sommes allés au cinéma puis dans un bar et enfin sur un parking jusqu'à 3h du matin.
Il a été très correct, beaucoup plus que la première fois. Nous ne nous sommes pas embrassés.
Le bar était très sympa. On a longuement discutés, c'était intéressant. Il avait envie d'être seul avec moi "sans arrière-pensée".

Je suis étonnée moi même mais j'ai passé une bonne soirée; ça me fait plaisir mais l'absence de nouvelles d'Alexis me tue. Ma balance à bonheur est déficitaire.

 

Influences

Cette histoire avec Christian débute à peine et je sens déjà qu'elle influence ma relation avec Alexis.
Pour ce qui est de me détacher d'Alexis, le moins qu'on puisse dire est que ça a marché: je ne peux même plus le regarder en face. J’ai du mal à paraître naturelle quand je le croise alors passer du temps avec lui est hors de question. Toutefois, je crains que me voir l'éviter lui fasse réaliser qu'il ne veut pas vraiment vivre une telle relation avec moi. J'ai terriblement peur de perdre ce qui, pourtant, est loin de me rendre heureuse.

Tout le long de la journée, Alexis et moi  n'avons fait que nous croiser sans pouvoir passer une seule minute tous les deux parce que nous n'étions jamais seuls. 

Ce soir, il m'a écrit:

"Bonsoir ma belle, tu étais encore magnifique aujourd'hui, je n'ai pas eu le temps de te le dire, je mourrais d'envie de t'embrasser mais on a pas eu de chance. j'espère pouvoir te serrer bientôt dans mes bras, tu me manques. je t'embrasse fort".

Joli baratin, hein? :-(

Ces derniers jours, j'ai réalisé quelque chose. En fait, il s'agit de quelque chose à laquelle j'avais déjà pensé mais dont je n'avais pas saisi l'exactitude et la portée. Il a fallu que je me rende compte avec une absolue clarté que je n'envisageais même plus de véritable histoire avec un homme disponible. Le vrai danger de mon histoire avec Alexis n'est pas la souffrance que me causerait une rupture (inévitable) mais c'est l'installation dans cette pseudo-relation au détriment de l'opportunité d'une véritable histoire d'amour. Laisser passer les années au lieu de penser à refaire ma vie: voilà le véritable risque. Peut-être que ma séparation d'avec mon mari m'a un peu plus chamboulé que je le pensais.

On pourrait penser que rien de bon ne ressort de ma soirée avec Christian mais il y a une chose que je ne regrette pas. Quelque chose qui m'a fait prendre conscience que j'interprétais mal le comportement d'Alexis.: je croyais que ses petits gestes romantiques (me caresser les mains pendant de longues minutes, les embrasser..) signifiaient que je comptais plus pour lui qu'une simple aventure physique; j'avais tort. J'ai retrouvé tous ces petits gestes chez Christian et je sais pertinemment que celui-ci ne cherche qu'à coucher avec moi. C'est donc probablement aussi le cas pour Alexis. Je suis déçue; un peu en colère contre moi même aussi: comment ai-je pu être aussi naïve? 

Christian

J'étais impatiente de voir Christian ; en fait j'ai d'abord reçu un sms dans l'après midi où il me dit qu'il a pensé à moi, qu'il me m'oublie pas et que "ses plus belles pensées sont pour moi" LOL. J'ai rigolé toute seule pendant une heure.

Nous nous sommes retrouvés en salle de repos et il m'a demandé si je lui faisais la tête. Non. Je suis distante, méfiante et j'ai une excellente raison de me montrer discrète. Evidemment, je ne lui ai pas dit. Il prend trop de risques, il m'a notamment dit que j'étais sa motivation pour rentrer de vacances. La porte était ouverte, il y avait des gens dans le couloir..; je crois que c'est passé inaperçu mais il va falloir que je le calme.

J'ai embauché. Quelques minutes plus tard, j'ai reçu un message disant que je pouvais lui écrire si je le voulais. Il était hors de question qu'il ait des preuves de mes conneries alors je ne lui ai pas répondu. Je suis allée acheter un autre téléphone en débauchant.
Une fois que j'ai eu ce nouveau numéro et, donc, que le numéro de tél qui se rattache aux sms n'était connu de personne comme étant le mien- je lui ai proposé la séance de 22h. Il a répondu oui dans les 5 min.
J'étais un peu décontenancée avant la séance, j'étais mal à l'aise, j'avais le sentiment de faire une énorme erreur. Je pensais à Alexis, je me disais que je risquais de tout gâcher pour une histoire à la con avec un gars qui ne me plaît même pas. De toute façon, c'était un peu tard pour faire demi-tour. 

Il est arrivé, il m'a paru moins moche que d'habitude mais je l'ai assez peu regardé en fait. Je posais mon regard partout ailleurs pour éviter de croiser le sien; c'était difficile parce qu'il ne cessait de me fixer. Je lui ai demandé d'arrêter parce que ça me mettait mal à l'aise. Sa façon de dire des choses personnelles est un peu déroutante aussi. Il m'a dit que je ne parlais pas beaucoup; il ne sait pas ce que je veux. Il a douté quand il n'a pas reçu de réponse à ses messages. Il m'a demandé pourquoi je l'avais embrassé (en fait, il appelle ce baiser "la réponse à ses questions" donc "Pourquoi cette réponse?"); j'ai trouvé ça lourd, je lui ai répondu qu'il pensait trop, d'arrêter de se prendre la tête. Il a alors penché la tête vers moi et essayé de poser sa main sur mon visage pour m'embrasser; je l'ai repoussé. Le film n'avait même pas commencé, la salle était encore éclairée et je n'avais vraiment pas envie de lui.

Quand la salle a été plongée dans le noir, il a commencé à me toucher. D'abord, il a effleuré mon genou avec sa main puis les contacts se sont faits plus insistants. Il est allé plutôt loin pour une première sortie; le côté gentleman d'Alexis m'a manqué. 

Christian a longtemps caressé mes mains, il les a même embrassées; ça m'a brisé le coeur de reconnaître là les petits gestes tendres qui me faisaient penser qu'Alexis était attaché à moi. Je sais maintenant qu'un type même s'il ne veut que coucher peut avoir un tel comportement. Je suis blessée, et choquée de ma bêtise aussi; j'ai encore du mal à y croire.

Je ne voulais pas avoir à l'embrasser dans sa voiture au retour, je ne voulais pas non plus ne pas l'embrasser parce que je veux jouer cette partie. J'ai fini par l'embrasser; c'était presque désagréable: soit il a une langue énorme, soit il a essayé de la mettre toute entière dans ma bouche. C'était en outre très lent et très long, comme s'il n'avait pas passé l'âge des baisers qui durent des heures. Ou c'est peut être moi qui suis restée froide et donc complètement désintéressée de ce baiser. 

Il y a autre chose que je n'aime pas chez lui: il est vieux-jeu. Il m'ouvre les portes, me ferme la portière etc., c'est gênant.

Au retour, il m'a dit que je ne parlais pas plus. C'était vrai. 

En repartant, il m'a dit "Merci."; ça m'a tué. Quel con.

Trop impatiente

Christian revient demain. J'ai hâte de continuer la partie avec lui. J'ai très envie d'être excitée et de le sentir excité. Je vais lui mener la vie dure.
J'espère ne pas tomber bêtement amoureuse. En fait, je sais que c'est une de mes grandes faiblesses: je m'attache fortement à ceux qui me manifestent de l'intérêt. Il y a donc un risque non négligeable. Quoiqu'il en soit, je vais jouer cette partie; j'en ai très envie.

Pourquoi je dois y mettre fin

Je lis ses messages des dizaines de fois, je finis par les connaître par coeur. En l'absence de ces messages, je dépéris. Mon humeur est réglée sur son attitude envers moi. Il est un facteur déterminant de nombre de mes décisions, de mes actes: que faire pour le voir, comment m'habiller pour le séduire, quel comportement adopter pour lui donner envie d'être avec moi etc.?

J'aimerais pouvoir faire comme ces couples que je croise parfois: me serrer contre lui parce qu'il fait froid, enfouir mon visage dans son cou, poser ma tête sur son épaule, glisser mes mains sous sa veste pour les réchauffer.. Il n'y a rien de tout ça entre nous parce que nous ne sommes pas un couple. Entre nous il ne s'agit pas d'amour, il n'est question que de désir. 

Quelque chose de vrai, quelque chose de tendre, quelques mots d'amour..

Je rêvasse. Je m'imagine blottie dans ses bras, quelque part à l'abri, à l'abri du froid, du regard des autres, du manque d'amour. J'ai envie de quelque chose de vrai, j'ai envie d'une vraie relation avec lui. Je veux qu'il me prenne dans ses bras, qu'il m'embrasse doucement et qu'il me regarde dans les yeux en souriant. Je veux qu'on soit ensemble, qu'on s'aime et que tout le monde le sache. J'en ai marre des secrets, des cachotteries et des quickies. Je veux de l'amour, bordel!
Je ferme les yeux pour essayer de voir son visage mais je ne distingue que sa silhouette.
J'ai réalisé aujourd'hui que s'il venait à mourir je n'aurais même pas le droit d'être malheureuse. Je ne suis rien dans sa vie. Pour personne. Est ce possible que ça ne soit pas seulement une transition? Est ce qu'il va rester avec sa femme tandis que je resterais un "à-côté"? Est ce que je vais le perdre à cause de l'éloignement? Est ce qu'il va se lasser et m'abandonner?
Je suis fatiguée de ne pas savoir ce qu'il veut, ce que je représente pour lui. Je n'ai toujours aucun message et je refuse d'admettre que je ne suis pas importante à ses yeux. 

En toute franchise..

Voici le message le plus honnête que je puisse imaginer, celui que je n'enverrai pas évidemment:

Alexis, je suis amoureuse de toi. J'ai quitté mon mari, pas à cause de toi mais parce que je ne l'aimais plus. Notre relation telle qu'elle est actuellement ne me satisfait pas mais je la préfère encore mille fois à rien avec toi. Ton silence après la soirée où on a couché ensemble dans ta voiture m'a ravagé le coeur et retourné la tête.

La douche écossaise

La douche écossaise: voilà une expression qui reflète bien mon ressenti face à son comportement. Il m'ignore pendant des jours, la relation devient tiède et juste avant que ça ne devienne glacé, il réchauffe la situation par un sms inattendu et inespéré. C'est tellement déconcertant que je ne sais jamais avant de lire le message s’il va m'annoncer qu'il me quitte ou que je lui manque.
Après deux jours de silence, le message de ce soir tombe à pic pour me retourner la tête. Je devrais pourtant être sur le point de mettre fin à cette relation, j'ai discuté avec une copine, elle me dit que ça ne mène à rien. Je le savais déjà mais c'est surprenant de se l'entendre dire, ça apporte de la crédibilité aux mots, ça rend le problème réel.

Malheureusement,  ma volonté de prendre mes distances est annihilée par les bouffées de sentiments amoureux qui m'envahissent quand je pense à lui.

Cet après-midi, j'ai envoyé à Alexis un message succinct pour lui souhaiter une bonne journée, c'était surtout pour lui faire savoir que je venais de débaucher. J'aurais aimé qu'il me propose qu'on se voit mais non, il m'a juste répondu que j'étais toujours aussi belle et que c'était dur de me voir sans pouvoir m'embrasser.

Ce soir même, j'ai reçu un nouveau message inspiré, romantique (?), tendre, un de ceux que j'ai envie d'écrire quand je ressens une immense bouffée d'amour, un de ceux qui me rendent douloureusement amoureuse..
"Bonsoir ma belle, tes baisers me manquent, ton parfum me manque, je vais m'endormir en pensant à toi. tu me manques, je t'embrasse très fort. à demain. amuse toi bien".

Vivement que Christian revienne; lui au moins il me laisse froide (je crois), il est intimidé, impressionné et impatient de me voir.