Ce que j'ai ressenti en ce court instant, je pourrais jurer que c'était de l'amour, mais de lui n'émanait que du désir.

Alexis et moi avons passé une soirée agréable ensemble: restaurant, promenade et un certain temps à s'embrasser dans sa voiture.

Il a proposé de passer me prendre, je lui ai donné rdv près de chez moi donc j'étais prudemment distante (après tout, nous ne sommes libres ni lui ni moi). Quand je l'ai vu, je l'ai trouvé banal, pas du tout attirant; ça m'a fait plaisir, je me suis dit que peut être je n'étais pas encore accro et que je pourrais me satisfaire d'une relation creuse mais, hélas, cette impression n'a pas duré.

Au restaurant, on a un peu discuté mais pas de choses sérieuses. Je suis un peu responsable de ça parce qu'au moment où il a abordé un sujet personnel, j'ai éludé. Je m'en veux. J'avais envie de discuter avec lui mais je n'ai pas assumé.
Il m'a demandé quand est ce que je l'avais remarqué et il m'a dit que lui m'avait remarqué depuis longtemps mais que je semblais distante.
On a aussi parlé du boulot, des collègues et puis de littérature.

Ensuite, nous sommes allés marcher dans la ville, par ce froid et à cette heure, c'était désert donc il y avait peu de risques d'être vus.
Pendant qu'on marchait, on blaguait sur l'éventualité qu'il n'ait plus de voiture et qu'il doive venir au boulot en vélo (il habite un département voisin). Il a commencé à me dire qu'il devrait alors trouver quelqu'un pour l'héberger la semaine, qu'il ne prenait pas beaucoup de place, qu'il ne ronflait pas, qu'il s'occupait des plantes, ce genre de bêtises. Bien sûr, le ton était un peu blagueur mais pas trop et il insistait beaucoup. J'ai fait comme si c'était une bonne blague et j'ai regardé ailleurs tout le long. Je crois que ce salaud se ferait bien un délire du genre : une femme la semaine, une autre le weekend. J'ai l'air si stupide?

Bref il faisait très très froid, il y avait du brouillard, on a rejoint la voiture.
On s'est embrassés pendant un long moment, ses caresses étaient insistantes. Je crois qu'il espérait que je lui propose de venir chez moi; ce qui ne serait pas arrivé même si mon mari n'était pas là.


Si j'étais moins lucide, je pourrais classer ça comme une bonne soirée mais j'ai lu en lui comme dans un livre et à part du désir, il n'y avait rien. En plus, ce con doit s'imaginer que je lui suis acquise parce qu'il ne m'a envoyé aucun message après la soirée, pas un seul mot. Je ne pensais même pas que c'était possible. Je me sens utilisée, minable et stupide.

C'était une affreuse agréable soirée. Je veux dire que j'ai passé un bon moment mais qu'au regard de son silence depuis hier soir, je ne vois plus dans cette soirée que son désir de coucher avec moi, je n'entends plus dans les mots qu'il a prononcé que l'expression de son désir et de ses propositions plus ou moins voilées, je ne lis plus dans son regard que le vide propre aux hommes excités.

C'est banal mais au restaurant quelque chose m'a posé problème: pendant une seconde, quand je le regardais, j'ai ressenti un truc et je pourrais jurer que c'était vraiment de l'amour. ça n'a duré qu'une seconde mais ça m'a foutu la trouille. J'aurais aimé avoir la force de prendre la décision de ne plus le voir mais je ne l'ai pas; je crois que c'est trop tard, je suis amoureuse, maintenant, je vais devoir attendre de ne plus l'aimer.

Confusion des sentiments

Je traverse des périodes de doute intense et des moments d'exaltation.
Je sens une réelle confusion en moi et j'aborde de nouvelles considérations dont la plupart sont pour le moins dérangeantes.
Par exemple, voilà ce que j'écrivais il y a 2 jours:

"J'aimerais avoir la force de mettre fin à cette relation qui ne me satisfait pas. Je souffre en étant avec lui, je souffrirai si je n'étais plus avec lui, est ce que je souffrais avant que tout ça ne commence? Je crois que oui, c'était douloureux d'être amoureuse sans rien en retour. Je n'imaginais pas que quoi que ce soit se concrétiserait, j'avais l'habitude de l'amour à sens unique; mais c'est arrivé.
J'ai tellement peur que ça se termine que j'ai presque envie que ça s'arrête; comme si vivre dans la crainte d'une catastrophe était pire que la subir. Je pourrais cesser de me poser des questions et d'être déçue.
Comment puis-je tolérer un si grand manque d'intérêt et de respect? Qu'est ce que je représente pour lui? Est ce que j'en fais trop? Je dois me désinvestir de cette relation et pour ça le plus facile est que je multiplie les histoires. Je dois éparpiller mes centres d'intérêt."

A côté de cela, je suis toujours prête à le retrouver n'importe quand pour l'embrasser entre deux portes; autant lorsque je vis ces instants je me sens bien, autant quand j'écris ces mots, je me sens pathétique, idiote et ridicule. C'est minable de s'embrasser en cachette, c'est comme si il avait honte de moi. Mais bien sûr, il y a sa femme, il ne peut pas être démonstratif alors je ne sais que penser..

En parlant de sa femme, je me suis surprise à penser à elle récemment. Je ne crois pas qu'il s'agisse d'un sentiment de culpabilité, c'est plus un questionnement sur qui elle est, ce qu'elle pense, ce qu'elle sait, comment elle réagirait. Je suis une femme, je sais qu'une femme sent l'infidélité de son homme, comment le vit-elle? Comment ose t-il la tromper? J'ai peut être un peu honte de ce que je fais mais je me demande comment lui peut faire ce qu'il fait sans être dévoré par la culpabilité. Je pense à ce que je ressentais avant de quitter mon mari et je ne comprends comment il peut vivre avec ça sur la conscience; à moins qu'il se foute tellement de nous deux qu'il n'ait même pas le sentiment de la tromper.

Les autres

De temps à autres, je reçois des messages d'Alexis; et souvent, nous nous embrassons dans les couloirs au boulot. Je crois que je fais une connerie mais je ne peux pas m'en empêcher.

Je plais à d'autres hommes. On me fait des propositions, je les rejette toutes pour l'instant mais j'ai bon espoir de faire une belle rencontre et de me retrouver sur un pied d'égalité avec Alexis qui, lui, est toujours en couple.
Comment prendrait-il le fait que je ne sois plus avec mon officiel? Penserait-il que je l'ai quitté pour lui? Serait-il effrayé de ce qu'il verrait comme un engagement?
Et comment prendrait-il le fait que je flirte avec d'autres types? Fréquente-t-il plusieurs filles lui? Est-il attaché à moi?

J'ai beaucoup de questions et aucune certitude.
J'attends un message avec impatience.

Fait chier!

Alors quoi? Je suis accro, ça y est, c'est fait, on en reste là? Je suis une pauvre petite conne qui est tombée amoureuse du mauvais type et qui va le payer de sa peine? Y'a rien de bon dans cette histoire?
Il se fout complètement de moi! Je ne lui manque pas! Il ne m'écrit pas! Il ne m'aime pas! Comment est ce que je peux être aussi naïve? Le pire, c'est que je sais qu'au premier geste de sa part, je vais retomber dans ses bras.

Est ce que ce sera toujours comme ça, moi et l'amour? Est ce que le seul moyen de ne pas aller si mal est de fuir les hommes qui peuvent me plaire? Je suis incapable de prendre une relation à la légère, je m'accroche toujours et je souffre.
Je me demande ce qui est le pire: ne pas le voir ou être avec lui tout en sachant que je ne représente rien pour lui?

Ma dignité? Il semblerait qu'elle ait déjà été largement piétinée.

Je me sens seule. Il me manque. Je ne veux pas le contacter. Je ne veux rien lui demander. J'aimerais qu'il veuille si fort de moi qu'il me l'écrive. Mais rien ne vient. Mon téléphone reste désespérément silencieux. Il ne me contacte pas... M'a t'il oubliée? Remplacée? Serait-il déjà lassé de nos baisers? Est ce qu'il aime trop sa femme? Ou est ce seulement moi qu'il n'aime pas?

Mon téléphone est à 10 cm de ma main et j'implore intérieurement pour un message de lui. J'ai besoin de sentir cette histoire, je veux connaître la teneur de ses sentiments. Je veux savoir.
Je ne peux m’empêcher de croire que je suis importante pour lui et que lui aussi attend un message de moi. J'y crois, et j'attends que quelque chose de tangible vienne confirmer cette théorie pour que je puisse me précipiter sur ce blog et crier ma joie de vivre et mon bonheur.

Chouinements et sentimentalisme

Il faut reconnaître que mon blog est pénible à lire; d'ailleurs moi même je ne relis pas ma prose des moments les plus désespérés parce que je crains de me sentir ridicule.

Je fais partie de ceux qui détestent les histoires à l'eau de rose, les gens qui cherchent à faire pleurer dans les chaumières etc. C'est pour cela que, autant que faire se peut, j'évite de faire subir mes états d'âme à mon entourage (amis, famille, copines).

En étalant mes doutes, mon désarroi et mon misérable pathos sur un blog, je réponds au besoin humain de m'exprimer et de me confier sans en affecter qui que ce soit. Bien sûr, il y a vous qui me lisez mais vous le faites parce que vous le voulez bien, parce que ça vous distrait, ça vous fait rire ou passer le temps, et non parce que vous le devez.

Des amis pourraient se sentir obligés d'écouter mes inquiétudes, et je refuse que cela arrive parce que je déteste me sentir minable.

Déception

Je n'ai plus de nouvelles d'Alexis. C'est comme si je n'existais pas pour lui.
Peut être que j'aurais dû le faire ramer; ne pas me laisser séduire si facilement.
Tout ce bordel me gâche la vie, toute la vie. Rien n'a plus de goût, rien ne m'intéresse plus. Je m'ennuie de lui, de ses baisers, de ses messages.

Comment puis-je être aussi stupide? L'accumulation des diplômes et des connaissances n'y font rien, je demeure vraiment une novice dans les choses de l'amour.

Je pensais à mon mariage raté mais je sais que j'ai quitté mon mari parce que je ne l'aimais plus et non pas à cause de cette liaison avec Alexis donc je ne regrette rien.

Je ne ferai pas marche arrière, mais je désespère de tomber à nouveau amoureuse. Je me souviens à présent pourquoi j'étais si prompte à tomber amoureuse auparavant: sans amour, je me sens vide.

Retour à la réalité

J'ai reçu il y a quelques heures un message condescendant d'Alexis qui m'a beaucoup déçue et énervée, mais ça y est, je suis calmée.

Je vais la jouer fine. Je ne lui réponds pas, ni ce soir, ni demain. J'attends le prochain message et j'agis en fonction: soit je l'envoie définitivement bouler, soit je fais comme si je me fichais complètement de ne pas le voir. Je ne veux pas l'effrayer donc il ne faut pas qu'il me sente trop demandeuse. "Suis moi, je fuis; fuis moi, je te suis."

Banal.

Efficace.

On n'en serait pas là si cette distance qu'il avait pris n'avait pas fichu le bazar. Il m'a semblé tellement refroidi que j'ai un peu perdu pied. De la douceur et la passion des messages des premiers jours, il ne reste rien. C'est un bond en arrière et ça ne va pas en s'arrangeant.

J'aimerais vraiment faire une vraie rencontre, quelqu'un qui me plaise et à qui je plais. Je suis déjà lasse de jouer à ce jeu. Je veux quelqu'un qui m'aime et me le (dé)montre. Je ne veux pas m'engager sérieusement dans une histoire avec un homme quasiment marié. Je ne veux pas me laisser prendre dans une relation qui commence déjà si mal. Cela devait être léger et agréable, mais je ne sais pas la jouer ainsi. Je ne veux pourtant pas souffrir.

Sage décision

Je crois que je vais me remettre sur le marché. Mon mariage est terminé, ma liaison est foireuse; je suis donc célibataire.

Aaargh! Je déteste avoir à reconnaître cet état de fait, d'autant plus que j'ai toujours l'espoir d'une amélioration de ma relation avec Alexis.

Je suis dubitative en réalité; j'ai bien le sentiment d'avoir merdé quelque part mais cette impression est en quelque sorte un fidèle compagnon de route alors je ne peux pas plus que ça en tenir compte.

Je me surprends à penser que quoiqu'il advienne rien ne pourra m'enlever ce qui est déjà vécu. Bien sûr, les évènements pourraient devenir si terribles que je veuille moi même oublier cette histoire.

Pourtant, quand je pense à toutes les collègues qui fantasment sur Alexis, je ne peux pas m'empêcher de sourire. C'est moi qu'il a choisi.

Mon histoire

J'ai toujours eu un rapport conflictuel à l'amour.

Longtemps, je n'ai partagé aucune relation; j'aimais en silence. J'en crevais de douleur mais je ne concevais pas qu'on puisse m'aimer en retour.

Mon manque de connections sociales ne se résumait pas aux relations amoureuses, j'étais asociale. Je manquais de confiance en l'humain et je ne croyais pas en moi.

A la lecture des derniers évènements, je me demande si j'ai vraiment dépassé ça.

Je meurs d'envie de voir Alexis et en même temps j'appréhende ce qui pourrait ne pas se passer. J'ai peur qu'il soit distant et que ce soit comme si rien n'était jamais arrivé.
Je tiens à cette relation, je tiens à ces moments de complicité, j'aime le goût du secret et celui des baisers cachés.

Je pense que cette (ébauche de) relation a pris une telle ampleur dans mon existence parce que ma séparation d'avec mon mari est inéluctable. Cela doit être la seule chose qui me fasse vibrer, qui donne du goût à ma vie.
Pourtant j'aimerais quand même rencontrer quelqu'un d'autre, une vraie rencontre: quelqu'un de libre et avec qui il y a un avenir possible.

Cela dit, c'est si difficile d'aimer que je mériterais une période de repos; le célibat ne me tuerait pas. La solitude peut être.

Les premières difficultés

J'ai le sentiment qu'Alexis remet en cause notre relation. Il est devenu distant et ses sms se font rares.

J'ai patienté toute la journée, j'ai tourné en rond, j'ai eu envie d'hurler. J'aimerais avoir la force de tout effacer mais je ne peux pas m'y résoudre; je tiens à cette relation. Je continue d'espérer.

Je m'apitoie sur une relation naissante alors que la perspective de mon divorce ne me tire pas une larme. Je suis une idiote. Une idiote malheureuse.

C'est complètement insensé de s'être attaché si rapidement! Je n'apprends donc jamais de mes erreurs? Combien de fois suis je presque morte d'amour? Pourquoi est ce que je retombe si facilement dans le piège?

Est ce qu'il vaut mieux ressentir de la douleur que ne rien ressentir du tout?

Il est manifestement trop tard pour ne pas souffrir mais une rupture imminente sera sûrement moins difficile que si les choses entre nous venaient à s'installer sur la durée.

Il me reste toutefois un insondable sentiment de gâchis, et de déception aussi.


Haaa, ce que cette histoire me déprime! Et dire que ça devait être une relation pas prise-de-tête pour changer du quotidien. J'ai dû faillir quelque part.

Back to square one.

Je hais ma vie.

Comment devenir hacker: le nouveau rêve du puceau 2.0 (ça et embrasser Hayden Panettiere)

Je viens de tomber sur un site qui mêle bêtise, approximations et fantasmagorie d'ados boutonneux, le tout avec l'orthographe qui va bien. Entre autres activités saines, on vous propose d'apprendre à hacker.

Je partage cette saine lecture avec vous.

Comment devenir hacker

Apprendre à utiliser le réseau C'est à dire apprendre à chercher sur le net les informations et les programmes dont vous avez besoin (savoir utiliser de façon efficace un moteur de recherche est le minimum). Il faut maîtriser les principaux moteurs tels que Google ou Astalavista.

Voilà, si vous savez faire une recherche Google, vous êtes du bois dont on fait les Anonymous. Ceci devrait rassurer tous les branquignolles qui prétendent s'ériger en défenseur de la liberté d'expression en enfilant un masque pour manifester et qui postent en statut Facebook "Komen je sui tro fiert détre un nannonimmous, je vous nik le fbi, vou pouvé pa me chauper, g 1 prauxy lol lol lol".

Tache : Télécharger un fichier zip sur un site et trouvez son mot de passe.

Et c'est comme ça qu'on fout la merde dans les familles quand Puceau 2.0 tente de déverrouiller le fichier journale-1timme-ne-pas-touché!!!!!.zip de sa petite soeur.

Apprendre à lire l'anglais

Il y a 2 solutions qui s'offrent à vous :
1 Vous êtes fort en anglais et vous n'avez aucun problème.
2 Vous devez apprendre l'anglais.

Tache : Apprendre l'anglais je vous conseil de faire sa avec quelque chose qui vous passionne comme les jeu vidéo ou autre a vous de voir.

Apprendre l'anglais avec les jeux vidéo, en voilà une bonne idée. C'est à se demander pourquoi l'EducNat n'a pas encore installé des Playstation dans les labos de langue.
C'est pas grave si votre vocabulaire se résume à "quest", "shoot" and "game over".




S'amuser à résoudre des problèmes

L'objectif est de se former une mentalité analytique pour analyser les problèmes et une fois trouvée une règle rationnelle, la changer grâce à un peu de créativité.

Tache : Fait marcher votre cerceau.

Cette règle fort inutile est assurément facultative; pour preuve, la tâche afférente n'a jamais été mise en application par l'auteur de l'article.




Restez loin des outils d'attaques ou illégaux

En plus de risquer inutilement des ennuis légaux en utilisant ces logiciels vous êtes en train de prendre un chemin opposé au hacking.

Tache : Effacez tout ce qui est illégaux de votre ordinateur.

Maintenant que vous êtes en mesure (lol) de pénétrer les systèmes informatiques des plus grands groupes, ce serait dommage d'en profiter.

Cachotteries sur le lieu de travail

Le lendemain de la séance de cinéma, nous avions quelques heures de travail en commun. J'étais tendue, m'efforçant d'être naturelle, et en même temps excitée par le secret. Nous nous sommes salués le plus banalement du monde mais nos regards ne pouvaient pas mentir.

Nous nous sommes furtivement embrassés entre deux portes et la journée est passée.

La séance de cinéma

Notre relation a pris de l'ampleur. Le film avait l'air ennuyeux mais je n'en ai presque rien vu. Nous n'avions alors échangés que quelques baisers dans des lieux publics. Se retrouver seuls dans l'obscurité d'une salle de cinéma a ouvert un plus vaste champ de possibilités, nous nous sommes embrassés toute la séance durant. C'était agréable et flatteur; ça faisait des années que je n'avais pas ressenti ça avec mon mari.

Cette soirée a marqué le véritable début de notre relation.

Je suis une connasse

Aux heures de pointe dans les transports en commun, je pose mon cul sur un siège et je n'en décolle plus jusqu'à "ma" station.
La femme enceinte qui s'accroche à la barre? Oui, je l'ai vu mais je m'en fous; elle est enceinte, pas malade. Si tel est le cas, elle n'a qu'à le dire et je lui céderai ma place.


Quand je vais bosser, je suis pressée; je respecte la signalisation mais je ne fais pas de cadeaux.
Le piéton qui traverse au rouge devant moi? "Connard!"
Le cycliste qui me coupe la route? "Connard!"
L'automobiliste qui grille un feu? "Connard!" (+ un geste adéquat à la situation au cas où il ne m'entendrait pas lui brailler l'insulte).


Quand je fais les courses, ça me saoûle; je trouve je cherche une caissière rapide et j'attends poliment mon tour.
La petite vieille avec sa canne qui me passe devant discrètement? Je la renvoie à sa place.
La greluche avec trois articles qui me demande si [elle] peut passer, elle n'a que ça ? Je lui indique vertement la caisse idoine.


Alors, non, je ne suis pas aimable.
Et, oui, mes sautes d'humeur me causent des aigreurs d'estomac.
Mais je m'en fous: plutôt connasse que pigeon.

Tourments et sentiments

Je me demande bien sûr ce qu'il attend de cette relation... Du sexe avec une fille plus jeune que sa femme? Une relation légère pour passer le temps? Une relation sincère et profonde?

Bien sûr, il est loin de l'archétype du salaud mais il n'en demeure pas moins que je ne me fais que peu d'illusions sur la nature humaine et en particulier sur celle des hommes trompant leur femme.



Je suis sans certitude sur ses desiderata mais pas sans crainte au sujet des miens. J'ai terriblement peur de m'attacher à lui et d'en souffrir. Je fais comme si je vivais cette situation avec légèreté mais l'attente de ses messages, le noeud dans mon estomac quand je les lis et la rédaction de ce blog sont des éléments inquiétants de la révélation de la vraie nature de mes sentiments à son égard.

Est il possible de tomber amoureuse si vite?

Les premiers jours

J'étais à la fois sous le charme de cette rencontre et oppressée par un sentiment de culpabilité vis à vis de mon mari. Ses sms ont achevé de me conquérir. Ils étaient tout à la fois charmeurs, tendres, romantiques; je les attendais avec impatience et j'y répondais avec précaution.
Je cherchais à donner l'image d'une femme facile à vivre, pas attachée (pour ne pas le faire fuir) et un peu occupée.
On s'est revus deux jours plus tard à l'heure du déjeuner, je n'ai rien pu avaler. Je ne mangeais plus rien depuis que nous nous étions embrassés. Il a proposé un ciné pour le soir, j'ai dit oui.

Mes derniers jours en tant que femme fidèle

Il a parlé d'un restaurant, une fois puis deux. J'en avais envie, j'ai pris son numéro.
Et je lui ai envoyé un message pour la nouvelle année, je crois que ça l'a touché. On s'est retrouvé pour déjeuner.
On a évoqué la monotonie du quotidien, les difficultés et la routine dans le couple. "J'ai quelqu'un mais c'est compliqué.. mais j'ai quelqu'un."

On est sortis marcher, on s'est assis sur un banc.
Lui: "Il y a de l'avenir pour nous deux?"
Moi: "Je ne sais pas",
"C'est parce qu'on a tous les deux quelqu'un?"
"Non.."
"Peut être que je ne te plais pas du tout alors?.."
"Je ne serais pas venue si tu ne me plaisais pas." En réalité, c'est plus compliqué que ça. Je n'envisageais pas du tout de sortir avec lui, j'avais seulement envie de le connaître; il avait l'air intéressant.. Je voulais une relation privilégiée avec lui mais ça, ça s'est fait tout seul.

Il faisait froid, il a mis son bras autour de mes épaules, il faisait si froid qu'il a pris ma main dans la sienne pour la réchauffer.. Les heures sont passées comme une minute, il était déjà en retard. On a rejoint l'entreprise, on s'est embrassé dans sa voiture. J'étais sonnée. Heureusement, il était temps de se quitter, j'avais besoin de solitude pour appréhender ce qui venait de se passer.

Comment ça a commencé

Les premiers mois d'une relation amoureuse, on ne voit personne d'autre. Je n'étais même pas capable d'apprécier la beauté d'un autre homme. Le temps passé auprès de lui me comblait, j'envisageais même de vieillir à ses côtés.

Les années sont passées et l'amour s'est fait moins présent. Le quotidien tue les couples, c'est une effroyable banalité mais sans la routine, nous serions peut être toujours heureux. Il a tout pour plaire après tout: il est beau, amoureux.. si amoureux de moi.. Et je le trahis.

Un jour, je me suis aperçue de nouveau que les hommes autour de moi étaient plaisants, attirants, excitants. J'ai ouvert plus grand les yeux et je l'ai vu: Alexis. Rien n'était calculé, rien ne devait se passer. Il était engagé lui aussi, presque marié et plus vieux aussi. Il ne s'agissait que d'un sujet de plaisanteries avec les copines à qui il plaisait aussi, juste un fantasme.

Comment j'en suis arrivée là

J'ai 26 ans, je suis mariée depuis plus de trois ans avec un type gentil mais que je n'aime plus vraiment.
J'ai toujours eu un seul et unique impératif dans mon couple: dire la vérité. Je ne supporte pas le mensonge.
Récemment, j'ai découvert qu'il y a une chose que je déteste encore plus que mentir à mon mari, c'est lui avouer mon infidélité.