Cher Alexis

Cher Alexis,

Je t'écris une lettre que je ne te donnerai jamais. J'ai envie d'exprimer ce que je ressens, j'ai besoin de comprendre; c'est sûrement à moi même que j'écris.

Quand j'ai flashé sur toi, mon mariage était mourrant; notre rencontre a eu le mérite de l'achever. Le problème, c'est que je n'avais pas prévu que mon fantasme deviendrait une réalité. J'ai des frissons quand je songe à la façon dont tu as ouvert les portes de cette réalité. Je n'imaginais pas que je pouvais séduire un homme engagé auprès d'une autre. Est-elle laide? Vieillissante? Votre relation est elle devenue si routinière que tu recherches des émotions ailleurs? Ou peut être avez vous un "accord" de non-exclusivité?

Quoi qu'il en soit, tu m'as retourné le coeur, la tête et les principes moraux.. Fréquenter un homme marié, un homme avec une famille (eh oui, je suis au courant..), ça ne me ressemble pas, ça ne peut pas être "moi". Tout ça c'est du vide, du futile, du temporaire Je ne conçois pas l'amour en CDD et nous deux c'est tout juste de l'intérim.

Et pourtant je suis amoureuse de toi, si fort que j'en ai mal. Parce que quand j'aime, je ne partage pas; s'il est un seul principe que te rencontrer n'a pas bouleversé c'est celui ci. Du temps où notre relation était saine -autant qu'elle puisse l'être compte tenu de la situation, c'était elle la femme trompée; maintenant j'ai, chaque fois que nous nous séparons, l'impression que tu me quittes pour aller la retrouver. 

Je me réfugie derrière la sémantique en me disant que je suis seulement amoureuse mais que je ne t'aime pas. 

N'est-il pas impossible d'aimer quelqu'un que l'on ne connaît pas? J'ignore tout de toi. Notre relation, qui n'en est pas vraiment une, est fondée sur le désir, nos rendez-vous reposent sur les baisers et les caresses que l'on échange. Jamais nous ne parlons; les discussions d'agrément ne comptent pas. Nous deux, c'est creux. Je ne te blâme pas -ou peut-être que si, mais je reconnais que je suis au moins aussi responsable que toi de cet état de fait. Je t'ai séduit par des minauderies, je t'ai charmé par des regards, je t'ai excité par des avances à peine voilées. Je suis intelligente mais je ne te le montre pas. Mes paroles sont plates, mes réflexions sont creuses; je joue la ravissante idiote. Je n'ai pas pris la peine de te faire rencontrer la femme subtile, cultivée, intéressante que je suis en réalité. 

Est ce parce que je considère cette réputation de fille intelligente comme acquise que je ne fais pas d'efforts? Ou est ce que mes efforts sont vains parce que je ne suis plus cette personne? .. 

Et voilà que je m'apitoie sur moi même alors que le sujet qui me préoccupe présentement est notre histoire; c'est bien la preuve -s'il en fallait une, que ces écrits ne sont destinés qu'à moi même.

Aujourd'hui, j'attendais de toi un signe, un geste, un mot; tu n'as rien fait, rien dit, tu ne t'es même pas montré. Ceci devrait m'aider à me mettre les idées claires mais je refuse d'admettre que je ne représente rien pour toi. Je ne suis plus avec mon mari, je ne suis pas tout à fait avec toi..  Je ne suis la moitié d'orange de personne.

Ce soir, tu vas retrouver ta femme, peut être lui offrir des fleurs, lui faire l'amour sûrement (serais je une image dans ta tête quand tu la prendras?). Rien de tout cela ne devrait être un problème, rien de cette histoire ne devrait être mon histoire. 

Submergée par les émotions

Quelques jours se sont écoulés depuis mon dernier message et même si les évènements ont été peu nombreux, je suis passée par toute une palette de sentiments qui, ce soir, me laissent pantelante.

En début de semaine, j'ai envoyé un sms à Alexis pour lui dire mon goût de ses baisers. Le soir même, une réponse m'est parvenue. Ce message évoquait mon parfum, ma chaleur, mes lèvres, mon corps et son envie de le parcourir de ses baisers. J'ai été troublée mais ça ne m'a pas rendue heureuse parce qu'il ne s'agissait que de l'expression d'un désir physique.

Quelques jours ont passé sans qu'il ne m'envoie aucun message. Nous nous croisions au travail, nous nous embrassions en cachette mais je sentais le fléchissement de notre relation (à moins qu'il n'ait été gêné de son audace?). J'ai commencé à me sentir de plus en plus malheureuse alors j'ai fait l'effort de m'intéresser à d'autres hommes auxquels je sais plaire afin de me sentir appréciée, de compenser ce que j'interprétais comme un manque d'intérêt de la part d'Alexis.

Je ne l'ai plus contacté jusqu'à cet après midi. Nos baisers étaient de plus en plus tièdes, il ne passait même plus me voir en quittant le boulot, je sentais que je le perdais et moi même je n'étais plus sûre de ce que je voulais. 

Cet après-midi, dans un élan d'affection, je lui ai texté mon trouble face à mon envie de lui. Malheureusement, ce texto (plus romantique que sexy) est resté sans réponse. Je me suis décomposée dans l'heure qui a suivie, je suis passée par la déception, la tristesse, puis la colère. Je l'ai détesté de rester ainsi silencieux, je me suis détestée de l'aimer.

Ce soir, à la débauche, il m'a appelé, il ne savait pas que j'étais déjà partie.
Il m'a rejoint.
Nous avons commencé à  nous embrasser sans pouvoir s'arrêter. C'était intense, c'était sensuel mais c'était tendre aussi. Ses caresses sur ma joue, ses regards, ses sourires, ses lèvres doucement posées sur les miennes, tout cela m'a bouleversé, bien plus que la force de nos baisers, ses étreintes, ses mains sur mon corps, son désir brûlant..

J'ai le sentiment que quelque chose s'est passé entre nous. J'ai vraiment ressenti quelque chose de doux et d'affectueux; et je crois que lui aussi.
C'était impossible de nous séparer, j'ai dû me faire violence pour m'arracher à ses bras après s'être dit de multiples fois qu'il le fallait. Il était tard. J'étais tremblante, émue, surprise de cette vague d'émotion qui m'avait submergé. C'était si fort que je me suis dit que je n'avais jamais ressenti ça avec personne.

Quelques minutes plus tard, j'ai reçu un message. Il a dû l'envoyer aussitôt arrivé chez lui. Il m'y dit son trouble et son impression de ne plus savoir où il en est. Me renvoie-t-il ce reflet de mes propres sentiments afin que je tombe dans ses bras? Ou est-il sincère? Il me dit aussi son envie de moi puis me demande si il va trop loin, trop vite si peut être je ne suis pas prête. Sur ce point, il a raison, je ne suis pas prête à coucher avec lui malgré mon désir.

Je ne veux pas qu'il soit rattrapé par la réalité; je veux qu'il m'aime.