Un million de fois

Hier soir

Actuellement je m'en contrefous mais il faut bien que je le dise: j'ai franchi une nouvelle étape avec Christian. On a passé la soirée d'hier tous les deux; ça n'était pas désagréable, j'ai même eu plaisir à être avec lui. J'ai aussi éprouvé du désir pour lui.
Et je m'en fous, je m'en fous, je m'en fous, je ne pense qu'à Alexis. 

Ça fait si mal

Je n'ai que des messages de désespoir et de peine à écrire sur ce blog; je commence à manquer d'idées de titres.
Alexis me manque. Sa présence, ses baisers, ses bras autour de moi, tout me manque terriblement.
On ne s'est pas vus jeudi et vendredi je l'ai un peu rejeté. C'était justifié, j'étais déçue et en colère à cause de ce nouveau rdv manqué, mais le fait qu'on n'ait pas une vraie relation implique en quelque sorte qu'il n'a pas à se prendre la tête avec mes états d'âme. De plus, il ne tient probablement pas assez à moi pour s'en soucier. Toujours est-il que depuis c'est le silence; je n'avais déjà plus que très peu de sms de lui. Je crois qu'il était même déjà difficile d'en faire encore moins sans ne rien faire.
J'écoute son message sur son répondeur, j'efface son numéro de mon répertoire et puis je le remets parce que j'ai peur de connaître son numéro de tél par coeur à force de le voir affiché à chacun de ses anciens sms que j'ai gardé. J'ai si mal, je l'aime tellement et lui ne fait rien. J'ai envie de hurler. 

Le dimanche c'est toujours triste et morne de toutes façons

Je ne verrais pas Christian ce soir. Je n'en ai pas envie, je n'ai pas envie de me faire jolie, je n'ai pas envie de faire évoluer encore notre relation (et si on n'avance pas, on recule). Je laisse du temps au temps (qu'est ce que ça peut bien vouloir dire cette expression?). Il m'envoie quelques messages mais ça ne me touche que peu.

Je pense toujours à Alexis. Je checke mes messages un millier de fois par jour. J'imagine comment se passera la prochaine fois qu'on se croisera (au boulot bien sûr); ce sera sûrement terne et décevant comme toujours. Ma vie est fade sans lui; je n'ai l'appétit de rien.

Le dépit me fera sans doute coucher avec Christian. J'espère que ça ne m'amènera pas plus de soucis; ce serait pathétique si je devais rejouer la scène du "On a couché ensemble et il ne me contacte pas!!". 

Je me demande si je tombe amoureuse de Christian? Tant que je me pose la question, c'est que je peux encore faire marche arrière; encore faut-il vouloir regarder la réalité en face pour pouvoir en affronter les problèmes. 

Toujours accro, toujours déçue

Alexis m'a proposé d'aller prendre un café; je n'y croyais qu'à moitié.
J'ai eu raison, il fallait sans doute s'y attendre.., je me suis retrouvée comme une idiote attendant un appel qui n'est jamais arrivé.
Et pourtant c'est lui qui a proposé de prendre un café alors quoi? Est ce que je suis si peu pénible avec lui qu'il prend toutes les libertés, surtout celles qui consistent à me manquer de respect? J'en ai marre d'être gentille; à l'évidence, ça ne marche pas de toute façon. J'attendais tellement de cette relation; il semblait si gentil.. J'ai à nouveau envie de pleurer. Il ne m'apporte rien, juste de la peine et des déceptions.


En fait, j'ai dépassé le stade de la tristesse, je suis en colère. Il se fout de ma gueule, ce n’est pas possible autrement! Y'en a marre! Je vaux mieux que ça!! Si c'est ainsi qu'il conçoit notre relation, si c'est ainsi qu'il croit pouvoir me traiter alors il est effectivement préférable d'arrêter tout maintenant. Alors oui, je vais en chier, oui je vais pleurer, oui je vais avoir mal, oui j'aurais l'impression que mon coeur est en train de mourir; mais ces petites déceptions au quotidien, ces attentes en vain, ce manque d'attentions sont comme un poison qui s'insinue en moi et me ronge un peu à chaque fois. Je dois prendre une décision.

Christian et elle.

J'ai un problème de conscience dans cette relation: Christian ne me plaît pas, il ne me sert qu'à pallier l'absence d'Alexis mais il semble beaucoup plus impliqué que moi dans cette relation. Il me dit qu'il pense à moi tout le temps, que sans message de moi il lui manque quelque chose etc. Je n'ai pas envie de foutre le bazar dans sa vie. Je sais qu'il n'aime plus sa femme (ça n'a pas l'air d'être un cadeau soit dit en passant) alors je lui dis de penser à lui et de refaire sa vie avec quelqu'un mais pas avec moi bien sûr. J'espère sincèrement qu'il s'est seulement un peu entiché de moi mais pas plus parce que je ne peux pas être à ce point une garce sans coeur. J'ai des scrupules. 

Une soirée de plus avec Christian

Nous nous sommes vus hier soir. Je commence à mieux cerner mes attentes dans cette relation. J'aime discuter avec lui, j'aime qu'il me confie des trucs sur sa femme mais il ne me plaît pas. Je le trouve moins moche qu'avant mais je n'ai pas envie d'être avec lui; il ne m'attire pas. Je n'aime pas son corps, il a le torse aussi imberbe qu'une peau de bébé, je déteste ça. Quand je pense au corps d'Alexis, j'ai besoin de reprendre ma respiration là où elle en était parce que penser à lui me coupe de la réalité. Christian est gentil mais il ne m'excite pas.

Christian a l'air plutôt accroché. Je me rends compte que j'ai merdé au début de ma relation avec Alexis; j'aurais dû l'ignorer, le faire mariner comme je le fais avec Christian maintenant. Suis moi je te fuis, fuis moi je te suis: c'est terriblement vrai. Quoiqu'il en soit, et même s'il est peut être trop tard, je mets en application quelques préceptes: ne plus lui envoyer de sms, ne plus lui proposer de rdv. En ce qui concerne les sms, ça va, je gère plutôt bien pour l'instant. Et puis il ne m'en envoie pas non plus alors je n'ai pas à me contraindre à ne pas lui répondre. Pour les rdv c'est plus difficile, je cherche toujours la moindre possibilité pour nous de nous voir. Je consulte mon emploi du temps en me disant que je pourrais bien le voir ici ou là. C'est ridicule parce que compte tenu du nombre de râteaux que j'ai pris, je devrais déjà avoir ramassé le reste de ma dignité, remballé mon coeur et disparu de sa vie. J'essaye de me contenir quand j'échange quelques mots avec lui mais c'est à grand peine que je ne me mets pas à sa disposition. 

Par exemple je lui demande à quelle heure il termine, je sais qu'il sait que c'est une façon de savoir si on va pouvoir se voir mais je ne peux pas m'en empêcher. J'ai l'impression que ça le gêne, qu'il n'a pas envie de me répondre, qu'il ne veut pas me voir mais alors pourquoi me dit il qu'il a envie de passer une soirée avec moi? Est ce qu'il a peur de ma réaction? Est ce qu'il ne sait plus comment faire marche arrière? Est ce qu'il s'imagine que je vais mettre le bazar dans sa vie s’il me laisse tomber? Est ce que c'est qu'il ne veut pas me faire de la peine? 

Pour le savoir, il me suffira peut être de suivre ma résolution de ne plus rien lui proposer et de voir comment il réagit. S’il ne propose rien et se fait tout petit, ça voudra certainement dire qu'il y trouve son compte. Au contraire, si je lui manque, il fera les efforts nécessaires pour qu'on se voit.

Ma "relation" avec Christian

Je commence à avoir envie de relater mes soirées avec Christian, c'est une preuve que je m'attache à cette histoire. Est ce que je fais une erreur? Il est encore temps de couper court à cette relation mais de peu; je me connais, si je me laisse aller, dans peu de temps je serais accro. Il faut vraiment que je me pose pour y réfléchir. Est-il possible que je vive avec D. ce que je vis avec B.? Est ce possible d'être amoureuse des deux? Si ça devait arriver, il serait nécessaire que je me pose de sérieuses questions sur moi même. A commencer par: pourquoi est ce que j'aime les hommes qui me fuient? D. m'envoie un tas de messages, ça m'ennuie, et dès lors que je ne reçois plus rien, ça me manque vraiment... Je suis grave. Il ne me plaît même pas!
J'ai apprécié la dernière soirée que nous avons passé dans un bar jusque très tard dans la nuit. Il n'est pas mon genre d'homme mais j'ai aimé discuter avec lui. J'ai apprécié qu'il partage toutes ces informations avec moi. Je suis peut être seulement flattée de sa confiance; et aussi de la façon dont il me voit. Il faut que je réfléchisse. 

Cœur d'artichaut

J'ai regardé Christian hier, et je l'ai vu différemment. Plus attirant. Presque ...beau. 

Est ce que c'est l'intérêt qu'il me porte qui me touche? 

Probablement. 

Je me surprends à attendre impatiemment ses messages; j'ai même envie de le voir. Je crois que j’embellis la réalité et que, lorsque je le verrais à nouveau, il m'apparaîtra aussi inintéressant et laid qu'il est.

Ma relation avec Alexis est au point mort; je me sens pathétique maintenant. J'ai peur que ce soit trop tard pour réveiller son intérêt mais pour sauver la dignité qui me reste, je vais cesser de lui écrire et, par dessus tout, de lui proposer des rdv. 

J'espère que Christian est très intéressé parce que je vais avoir besoin de le voir souvent pour m'étourdir et ne plus penser à Alexis.

Vague à l'âme

Je reçois de charmants messages de Christian; il veut me voir très souvent, il m'écrit des choses gentilles et flatteuses mais ça ne me réjouit pas. Je ne pense qu'à Alexis même si je commence à fatiguer, à me lasser de son manque d'intérêt. Je me sens minable quand je pense à la façon dont il me traite. Je devrais prendre de la distance mais je n'y arrive pas; je désespère de faire évoluer cette relation. 

Echange de sms

Alexis:
Bonsoir ma belle, comment vas tu? je te trouve bien silencieuse, tu ne l'envoie plus de message, tu fais la tête? c'est que je ne suis pas très dispo en ce moment, c'est ma faute. mais je pense à toi et tes baisers me manquent terriblement. j'ai envie de te serrer dans mes bras, et de sentir ton parfum. je t'embrasse.

Moi:
Tu plaisantes? Je t'ai envoyé 2 messages et je n'ai pas eu de réponse de la semaine. Je croyais que tu avais besoin d'air.

Alexis:
Je n'ai rien reçu, désolé, sinon je t'aurai répondu, j'aime recevoir tes messages. je pourrai me faire pardonner? bisous bisous

???

Sors de mes pensées

Je pense à Alexis en tellement d'occasions: une chanson triste, son bureau vide, une voiture de son département.. Ce doit être une autre preuve que je l'aime. 

Lui et moi ne communiquons plus. C'est une histoire qui se termine. Chaque fois que je vérifie mes messages et que je n'y trouve rien, je ressens cette immense douleur qui se roule en boule et se glisse dans ma gorge. Je pleure seule et en silence; je devrai pourtant faire bonne figure au boulot demain et tous les autres jours. 

Quand a t-il cessé de vouloir de nous? 

Je me sens vide.

J'ai le coeur en miettes, la tête en vrac, la self-estime anéantie. J'ai mal à l'intérieur; je ne comprends pas. Je n'ai envie de rien d'autre que de sa présence; il me manque. J'ai toujours à coeur de passer une nuit avec lui. S'il ne me jette pas la réalité à la figure, je continuerais longtemps d'espérer.